Отношения с отцом, который ушел из семьи

Как простить отца после его ухода из семьи

✅ В наши дни институт семьи терпит огромные испытания. Всё меньше пар решаются узаконить свои отношения, а уже решившие это сделать, нередко разочаровываются и решают «обрубить концы».

Неумолимая статистика утверждает, что у нас больше половины браков в итоге заканчиваются разводом. Как следствие, вырастает огромное поколение детей, которым не довелось жить в полноценных, счастливых семьях.

Принято считать, что взрослые дети воспринимают расставание родителей легче. Однако это не всегда так. И сегодня расскажем историю психолога Ольги Ходаевой, которая пережила развод родителей в 20 лет, но долго не могла с этим смириться.

Как пережить развод родителей, не возненавидеть папу, а понять и простить

«Я хорошо помню день, когда отец ушел из семьи. Я, 20-летняя девушка, открыла дверь родительского шкафа, увидела пустые полки, и мир рухнул. Показалось, что меня пронзило металлической спицей: “Как так, он даже не попрощался?!”

Просто сидела на полу у шкафа и по-детски плакала. Казалось, что я оставленный щенок, которого пообещали беречь и любить, а затем внезапно бросили. Было холодно, пусто и обидно…» – делится воспоминаниями Ольга.

«Я любила отца и гордилась им. Он был главным мужчиной в моей жизни, защитой, на которую я всегда могла рассчитывать.

Однажды я сильно заболела и долго не посещала школу, пропустила целую четверть. Учителя отказались со мной заниматься – слишком многое было упущено. А папа подготовил меня за пару ночей, и я хорошо написала контрольные, успешно закрыла семестр».

«Он вытаскивал меня из неприятностей и защищал. Однажды бежал за моим обидчиком несколько кварталов, чтобы наказать.

Отец любил маму и задаривал ее цветами. Всегда говорил, как любит нас и как старается, чтобы мы ни в чём не нуждались. Мне казалось, что так будет всегда. Казалось, что по-другому и быть не может. Но в их отношениях что-то сломалось. И мы с мамой остались одни…

Было одно желание – всё вернуть. Я понимала, что помирить родителей не получится. Однако надеялась вернуть те отношения, которые были у меня с папой. Он говорил, что навсегда останется моим отцом, но за прошедшие годы мы почти не общались».

«Я стала психологом и поняла, что папы, которого я так обожала и стремилась вернуть, больше нет. Он жив и здоров, но это уже не тот человек, которого я знала. У него другая женщина, сын, новая семья.

Мне уже под 40, и я остаюсь его дочерью. Но защитить меня может только другой мужчина – мой муж. Или я сама. Уже не так больно, грустно и обидно. Прощение действительно принесло освобождение, и мне уже не хочется возвращаться к прежней жизни. Она ушла.

Сейчас у меня другие, более гармоничные отношения с мамой, мужем, друзьями. В душе осталось тепло к тому любимому образу, и хочется больше знать об отце, его жизни, интересах, мыслях. Но он слишком далеко».

«Кто-то скажет, что хеппи-энда не вышло, мы не бросились друг другу на шею и не зажили одной огромной семьей, как в фильмах. Да у меня так не получилось. Но я осознала, как простить отца.

Как психолог, я понимаю, что утрату невозможно перенести просто так. Ее нужно отплакать, отстрадать и даже отлюбить. И тут неважно, сколько тебе лет, ведь внутри сидит такой же ребенок, которого обидели, бросили, лишили семьи. И ему хочется, чтобы рядом был кто-то сильный, кому можно пожаловаться и спросить: “Почему всё так получилось?”»

Отношения между детьми и родителями не всегда складываются просто. Но если эмоциональная связь крепка, то разорвать ее в один миг непросто. И чем сильнее ребенок привязан к маме и папе, тем тяжелее ему пережить развод.

Как бы родители ни хотели, ребенок не может остаться в стороне от распада семьи, он окажется невольным участником этого процесса. А ведь всё, что ему нужно, – это стабильность в отношениях с родными людьми и уверенность в том, что папа и мама не исчезнут из его жизни.

Стоит ли выросшему ребенку искать отца, который бросил семью?

25 января в 18.20 на телеканале «МИР» стартует показ сериала «Классные мужики». В центре сюжета – история юной девушки того типа, о которых часто говорят «пацанка». Она самостоятельна, смела, весела, энергична, открыта для приключений и упряма. Только что она рассталась с возлюбленным и начинает новую жизнь. Первым делом героиня хочет найти своего отца, который ушел из семьи, когда она была ребенком. На поиски девушка отправляется в чужой город.

Смотрите 25 января в 18.20 на телеканале «МИР» сериал «Классные мужики».

В реальной жизни действительно бывает иногда так, что выросшие без отца дети (чаще девушки) вдруг на каком-то этапе начинают его искать. О том, почему это происходит и стоит ли искать того, кто бросил свою семью, рассказывают психологи и психотерапевты.

Читайте также:
Как узнать, будет ли женщина жить с мужем

Почему поиски утраченного родителя могут быть так важны

«В современной психологии есть понимание человека, как некоего социального атома, в центре которого находится сам человек, а на «орбитах» – его значимые и близкие люди, – сказал в интервью корреспонденту «МИР 24» психолог, психотерапевт Алексей Фуреев. – Конечно, в древнем, первобытном обществе, эти «орбиты» были иными. Люди жили общинами, кто чей отец было неизвестно, да, наверное, и неважно. Но сегодня у каждого ребенка есть такое «специальное место» в понимании себя: орбита для электрона, без которого человек чувствует себя неполноценным, неправильным «элементом». Это место не может долго быть пустым».

Отец ушел из семьи и по какой-то причине не видится с детьми. Или был изгнан из семьи, и ему не дают видеться с ребенком. Или ребенок появился от случайной связи, когда мужчина не знал о том, что стал отцом. «Причины могут быть разные, но факт остается фактом: ребенок вырос без отца, – говорит психолог Оксана Суржина. – У него может быть отчим, в некоторых странах Европы отчимов даже называют «социальными отцами». Они заботятся о ребенке, любят его, но отчим не передает свои гены. Гены у ребенка от матери и отца. И, если ребенок знает, что у него другой отец, он стремится увидеть его, родного человека. Так что одна из причин, на мой взгляд, это желание знать свои корни, это зов генетики».

Еще одна причина состоит в том, что дети часто считают себя виновниками развода родителей. Поиск отца может помочь им избавиться от чувства вины. Часто выросшие дети хотят также узнать причину, почему отец их бросил, что в них не так, почему он не захотел или не смог видеться с ними?

«Желание познакомиться с отцом стимулируется поиском ответа на центральный вопрос «кто я?», – считает психолог, психоаналитик Александр Скуртул. – Возникает убеждение, что информация об отце может помочь собрать себя воедино, лучше понять, сориентироваться в жизни. Узнать, почему семья родителей не сложилась, понять мотивы их решений и как не допустить повторения этого сценария в своей жизни».

Все эти вопросы, возникнув в подростковом возрасте, могут не оставлять человека на протяжении многих лет. Они, как незакрытый гештальт, беспокоят человека неизвестностью. Поэтому, по словам психолога, поиск может начаться и в 30, и в 40 лет.

Комплекс Электры и отец в жизни подростка

«Трудно переоценить роль отца для дочери, – говорит психолог Алексей Фуреев. – Традиционно считается, что именно отец помогает ребенку стать полноправным членом общества, выйти за рамки своей семьи. Отношения отца и матери друг к другу становятся образцом, к которому стремится, или которого избегает ребенок всю свою взрослую жизнь. Кроме того, отец для дочери – это воплощение всех противоположных женственности качеств, мужской, иной части мира».

По словам Александра Скуртула, чаще всего мысль о неизвестном отце начинает беспокоить ребенка в подростковом возрасте – периоде активного формирования собственной личности, когда идет поиск своего места в жизни, своей роли, своего пути. Когда происходит переход от детской идентичности ко взрослой. Когда подросток начинает осознавать себя в контексте жизни, и на окружающих смотреть иным взглядом, в особенности на близких, которые во многом определили его «я».

«Реальная фигура отца помогает девочке корректнее выстраивать собственную гендерную идентичность и составлять наиболее реалистичные представления о мужчинах в целом, – говорит психолог. – При его отсутствии большая часть представлений возникает из разговоров с матерью с массой домысливания. Поэтому ожидания от общения с мужчинами нереалистичны, а требования, зачастую, завышены».

Личное наблюдение отношений мамы и папы дает понять, что любовь является многосложной, в ней сочетаются неприятные и приятные моменты чуть ли не ежедневно.

«И самое главное, роль отца девочки – обеспечить психосексуальное развитие дочери. Грубо говоря, быть объектом любви, но и обозначать свою связь с мамой, чтобы девочка стремилась вырасти и завести свои собственные отношения, семью. Психологи называют это комплексом Электры», – говорит Александр Скуртул.

Читайте также:
Что делать, если долго длится финансовый упадок

Стоит ли искать?

На вопрос, стоит ли искать отца, без которого ты вырос, у психологов нет однозначного ответа. «С точки зрения необходимости целостности личности, – стоит, – говорит Александр Скуртул. – Но с морально-нравственной точки зрения, – все индивидуально. Ведь неизвестный для дочери отец не просто так является неизвестным. На то у матери или у него самого были причины».

«Опыт знакомства может быть очень травматичным, демотивирующим и причинить множество боли. Это вечный вопрос дилеммы «Что лучше: горькая правда, либо ложь во спасение?». Поэтому каждый случай нужно рассматривать детально. Невозможно дать универсальной рекомендации», – объясняет Александр Скуртул .

По мнению психолога Алексея Фуреева, во взрослом возрасте отсутствовавший с детства отец уже вряд ли сможет заполнить пустоту в душе выросшего ребенка. По крайней мере, рассчитывать и надеяться на это не стоит. Мало ли кем он может оказаться, и как отреагировать на появление дочери. Гораздо полезнее, по словам специалиста, может стать обращение к психологу и поиск внутри прожитого опыта того человека или тех людей, которые выполнили или выполняют до сих пор функции отца в жизни девушки.

«Такие поиски могут привести к диаметрально противоположным результатам. Но человек имеет право знать правду о своем происхождении», – уверена психолог Оксана Суржина.

«Конечно, найдя отца, он часто испытывает разочарование или обиду. Причем не только на отца, но и на мать, – говорит она. – Если у найденного отца есть другие дети, то может появиться чувство обиды за то, что у него самого (или у нее) никогда не было таких отношений с отцом. Однако может быть и другой эффект: вместе с отцом у ребенка появляются еще родные люди – братья и сестры». Иногда отношения с ними не только продолжаются, но и становятся впоследствии чем-то более значимыми, чем отношения выросшего ребенка с его родителями. В них свободно живут искренность, поддержка, дружба. И даже если шанс обрести все это не слишком велик, разве не стоит отправляться на поиски и попытаться выяснить правду о своем отце?

История женщины, которая ушла из семьи, оставив ребенка

Отец ушел из семьи, бросив ребенка, — история если не нормальная, то привычная. К женщине, которая так поступает, общество относится куда строже. «Афиша Daily» публикует анонимный рассказ молодой мамы, которая оставила ребенка с отцом после развода.

На днях моему сыну исполнилось 2 года. С тех пор как я переехала в Москву, он живет со своим папой в другом городе. Мы разъехались в июне, а сейчас мы уже в разводе. Решение суда вступило в силу недавно, он подал на развод в мое отсутствие.

Мы познакомились перед Новым 2013 годом и быстро съехались. Меня очень не любила его мать и никогда не скрывала своей неприязни.

Обычно о беременной женщине все заботятся: не разрешают ничего делать, спрашивают, как настроение и не обидел ли кто, уговаривают лишний раз сходить к врачу. А меня свекровь все девять месяцев выгоняла на работу, и это притом что я была студенткой. Я отбивалась как могла. А под конец беременности мне стало очень плохо: были сильные боли в позвоночнике и проблемы с давлением. Муж тогда ухаживал за мной, даже помогал мне обуваться. Это было последнее хорошее ко мне отношение.

В ноябре 2014 года родился ребенок, и незадолго до этого свекровь уехала жить в Москву. У меня была жуткая послеродовая депрессия, я не могла смотреть ни на стены, ни на потолок, не знала, куда себя деть. Через две недели после родов приехала моя мама, чтобы помочь мне справиться.

В одно майское утро 2015 года ребенок сильно расплакался. Я взяла сына на руки, успокоила его и удивилась тому, что моя мама не услышала такой громкий плач. Потом я зашла к ней в комнату, стала ее тормошить и поняла: что-то не так. Когда приехали врачи, они сказали, что ничего не могут сделать. Незадолго до этого умер мой папа, у него был рак кишечника.

Тогда мне была очень нужна поддержка, а мой муж вместо этого начал обвинять меня в смерти моей мамы. Он говорил, что пока я занималась всякой фигней, то есть ходила в институт на учебу, моя мама сидела с ребенком и уставала из-за этого. Хотя она как раз для того и приехала, чтобы я могла закончить обучение. Свекровь почти все это время жила у дочери в Москве.

Читайте также:
Можно ли помочь дочери вернуть мужа

После смерти мамы муж стал водить к нам домой двух своих подруг. Они постоянно пили, он иногда тоже пил с ними. Они все время лезли к ребенку, без спроса брали его на руки, и мне это ужасно не нравилось. Тогда я переехала в другую комнату и переставила к себе детскую кроватку. Последние полгода мы с сыном жили отдельно в своей комнате. Нам повезло, что в квартире 4 комнаты. Я пыталась говорить с мужем о том, что мне не нравятся эти подруги, но у него был один ответ: «Они приходят ко мне, а не к тебе, так что успокойся».

Когда не стало мамы, мой муж еще работал, но вскоре он потерял работу, сел на пятую точку и просто перестал искать что-то другое. Из-за этого наши отношения стали еще хуже. Больше полугода мы жили на 6 тысяч в месяц — 3 тысячи, которые отправляла нам свекровь, и около 3 тысяч, которые нам выделяли на ребенка.

Мне нужно было работать, чтобы содержать себя и сына, и, конечно, я начала искать работу в своем городе. Из-за ребенка меня никуда не брали, даже в детский сад, даже при условии, что с ребенком будет сидеть муж, который не работает. И я плакала перед работодателями, умоляла их, говорила, что готова на любую работу, потому что на тот момент мне нечем было кормить сына. Но они были непреклонны, отвечали: «Приходите, когда ребенок пойдет в сад».

Этим летом, когда свекровь вернулась из Москвы, она стала нарезать вокруг меня круги и спрашивать: «Ты уже собрала чемоданы?» Это продолжалось изо дня в день. Она даже говорила, что оплатит мне билет, лишь бы я куда-нибудь уехала. Как только она вернулась домой, мой муж вышел на работу.

В итоге я не нашла другого выхода, кроме как оставить ребенка с отцом. В Москве намного проще устроиться на работу. Конечно, некоторые работодатели беспокоятся, что ребенок будет мешать мне, но после слов о том, что мы живем в разных городах, они успокаиваются.

С сыном мы не виделись 4 месяца: я работаю и не могу приехать к нему. Бывший муж мне говорит: «Ты сама уехала, это твой выбор». Я ему напоминаю, что его мама меня выгоняла, он с этим соглашается, но добавляет, что сам он мне таких вещей не говорил и, вообще-то, предлагал мне пожить с ними, пока ребенку не исполнится три года. Ну а потом свалить.

Когда я уехала в Москву, его подружки начали писать мне в соцсетях, что я кукушка, стали оставлять мне такие гадкие комментарии на странице. Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей. Те родственники, которые у меня остались, тоже очень осуждают меня. Когда я принимала решение, они спрашивали, нормальная ли я вообще, раз оставляю ребенка с мужем. Я им объясняла, что меня выгоняют из квартиры, у меня умерла мама, папа тоже умер, что у меня вообще нет ни денег, ни работы. Но все бесполезно.

Когда женщина становится мамой, она утрачивает свое лицо. Она становится приложением к ребенку — чем-то наравне с игрушкой, пеналом, книжкой или ручкой. Люди перестают интересоваться ее жизнью, они спрашивают, как поживают ее муж и ее ребенок. А без мужа и ребенка она считается неполноценной.

Как правило, люди задают один и тот же вопрос, который вгоняет меня в ступор: «Ну ты же его потом заберешь?» Я в ответ молчу, и это у них вызывает негодование. Хотя это совсем не их дело. У меня нет твердой почвы под ногами, поэтому я пока не знаю, смогу ли в будущем забрать ребенка у отца. С бывшим мужем у меня плохие отношения.

Я звоню по телефону мужу, чтобы узнать, как дела у сына. Обычно он отвечает: «Нормально». Как-то я узнала, что у ребенка есть няня, дальняя родственница свекрови. Я звонила няне и просила ее дать мне поговорить с ребенком, но она отказала: «Договаривайтесь с папой, я работаю на него и не могу ничего делать без его указаний».

Пару месяцев назад мы познакомились с моим нынешним молодым человеком, начали встречаться. Он очень хороший, у него есть высшее образование, отслужил в армии. Он знает все про моего бывшего мужа и про ребенка, я рассказала ему об этом сразу. Он отреагировал абсолютно спокойно. Теперь он говорит: «Когда соберешься ехать к сыну, предупреди заранее, я попробую взять отпуск и поехать с тобой».

Читайте также:
Как узнать, когда получится зачать ребенка

Общество считает, что хорошая мать — это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни. Я думаю, что хорошая мама — это в первую очередь друг для ребенка, это даже важнее, чем быть той самой стереотипной матерью. Кстати, подобные дружеские отношения у меня сложились с моей мамой. Я доверяла ей с самого детства. Обычно моя позиция по поводу мамы-друга вызывает у людей шок. Но я, наверное, плохая мать, ведь мой ребенок остался с отцом и я многого не могу ему дать.

Я не могу сказать, хороший ли папа мой бывший муж. Я точно знаю, что он эмоционально привязан к ребенку. Я еще раз звонила няне, и она сказала, что сын стал очень избалованным, не знает слова «нет». Теперь муж запретил общаться с няней. Он сказал, что если я еще раз позвоню, он добавит меня в черный список.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», – считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело – быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача – донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Читайте также:
Что делать, если не получается найти хороший коллектив

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» – семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» – это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка – глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Отец-предатель или отец-жертва: почему распадаются семьи с детьми-инвалидами

В сознании многих такой отец – эгоист и трус. Но не торопитесь осуждать, давайте послушаем три истории, а потом разберемся, так ли очевидна вина ушедших отцов

  • Статьи
  • /
  • Проблемы

Статистика – вещь – упрямая. Но не всегда информативная. Зато может вызвать сильные эмоции. Человек смотрит на цифры и значок % и смеется, плачет, восхваляет, гневается… При этом вовсе не обязательно даже пытаться что-то понимать.

Согласно статистике, большинство семей, в которых рождаются дети с нарушениями в развитии, распадаются, отцы из этих семей уходят. Разные специалисты приводят разные данные: кто-то говорит о 10% полных семей, воспитывающих инвалидов, кто-то – о 5–8%…

Читайте также:
Есть ли шанс найти свою судьбу в 28 лет

Как правило, эта информация не анализируется, не является главной темой высказывания, потому читатель остается наедине с цифрами, самостоятельно додумывая образ ушедшего из такой семьи отца.

В сознании многих обывателей такой отец – эгоист, трус, безответственный человек. Чаще всего проблема рассматривается именно в таком ракурсе. Но в реальной жизни все не так просто.

Эта статья – не попытка оправдать разводы, тем более в семьях, где произошла такая беда. Это лишь призыв не осуждать (осуждать ведь не только грешно, но и неконструктивно в самом приземленном смысле), но понять – понять чувства конкретных людей, не справившихся с ситуацией. И попытка напомнить, что неизвестно, как повел бы себя я, случись что, никогда не бывший в такой ситуации, но готовый осуждать не справившихся с ней.

Для начала задумаемся, кто эти люди – родители ребенка-инвалида? Еще сравнительно недавно они были такими же, как большинство наших сограждан – выросшие в советском или постсоветском обществе, имеющие самые смутные представления о нормальных семейных отношениях, к присутствию в обществе инвалидов не привыкшие. И вот на этих людей, часто еще и совсем молодых, обрушивается известие о том, что их новорожденный младенец имеет тяжелые нарушения развития.

Опускаем варианты, когда родители сразу от такого ребенка отказываются. Проходят первые месяцы, годы жизни ребенка – его папа и мама убеждаются, что нарушения действительно тяжелые, что «волшебной таблетки», способной превратить их ребенка в самого обычного, не существует…

Сейчас много пишут о чувствах матерей, о том, как они переживают разные стадии горя. Но почему-то не видно таких же исследований о чувствах отцов. Возможно, они и есть, но даже читатели, знакомые с таковыми, думаю, согласятся, что по отношению к статьям о чувствах матерей их количество мизерно.

Прежде чем подумать о конкретных причинах разводов в семьях, воспитывающих детей-инвалидов, задумаемся, что же начинает происходить в такой семье между мужем и женой? Распространенный вариант, увы, такой: вместо того, чтобы еще больше сплотиться и еще бережнее относиться друг к другу, преодолевая новые трудности, супруги становятся оппонентами, предъявителями претензий.

То же самое сплошь и рядом происходит в семьях, где растут обычные дети. Но в кризисной семье это противостояние усиливается, порой к нему прибавляются и взаимные обвинения вроде: «Это из-за тебя ребенок родился таким, это у тебя что-то не так в роду» и т. п. Естественно, что женщина эмоционально привязана к ребенку гораздо больше отца, она острее переживает различные состояния своего ребенка. Но значит ли это, что отец любит ребенка меньше?

В нашем обществе при всех пережитках патриархальности бытует почти языческий культ матери. И потому чаще всего мы слышим утвердительный ответ на этот вопрос: «Да, отец априори любит ребенка меньше». Исключение делается для папы, пытающегося стать ребенку второй мамой, то есть ориентированного в своих проявлениях по отношению к ребенку на женское поведение. В остальных случаях, если родители ребенка-инвалида не стремятся сродниться и не умеют договариваться, мужчина становится для женщины объектом атак.

Даже если это человек искренне любящий своего ребенка, социально успешный и готовый к трудностям. При этом, как бы женщина себя ни вела по отношению не только к мужу, но и к ребенку, у нее есть, как многим кажется, «железное» оправдание – она мать. А если она мать ребенка-инвалида, то это оправдание превращается уже в «стальное».

Меж тем, надо заметить очевидное: и забота о ребенке у такой матери далеко не всегда принимает нормальные формы. Она часто избегает контактов со специалистами, ребенок подвергается материнской гиперопеке, объективация уже и детей – все это встречается, увы, не так уж редко. Тем не менее, когда мужчина уходит из такой семьи, принято считать его инфантильным эгоистом. И его чувства мало кого волнуют.

Впрочем, иногда вопрос о душевной боли уходящего отца все-таки возникает. Я расскажу вам три истории, каждая из которых по-своему характерна и может изменить чей-то взгляд на проблему разводов в семьях, где есть дети-инвалиды. Первая из этих историй выдуманная – это художественное произведение, кинофильм. Вторая – во многом правдивая, это сюжет популярного телешоу с привлечением реальных людей. Третья – подлинная история человека, которого я знаю лично.

В 1993-м году вышел фильм режиссера Роберта Аллена Акермана «Мать Дэвида» по пьесе Боба Рэндла, рассказывающий историю женщины и ее сына – человека с тяжелыми ментальными нарушениями. Мать окружает Дэвида гиперопекой, при этом панически боится хоть какой-то его социализации – ей кажется, что никто, кроме нее, не способен заботиться о ее сыне по-настоящему. Именно поэтому они живут вдвоем и избегают контактов с внешним миром. Исключение составляет только сестра главной героини.

Читайте также:
Почему снятся полеты в полнолуние

Дэвид не ходит в школу, у него вообще нет никакой среды общения, кроме матери, и иногда тетки. Когда же в жизни матери Дэвида (не без помощи ее сестры) появляется мужчина, проявляющий к ней внимание, он начинает заботиться и о Дэвиде, но по-своему. И вот ему удается за две недели научить Дэвида тому, чему мать не смогла научить его за несколько лет. Эта ситуация пугает мать Дэвида, она воспринимает внимание этого джентльмена, как вторжение в их с Дэвидом мир и разрывает отношения с мужчиной. Правда, после этого она все же задумывается о своей жизни и понимает, что все эти годы она в первую очередь заботилась не о Дэвиде, а о себе, о своем чувстве собственной важности.

В течение фильма нам показываются и сцены из их с Дэвидом прошлого – и тут выясняется, что женщина пожертвовала ради создания своего изолированного мирка мужем, родным отцом Дэвида, который тоже любил его, но в схему, навязанную его женой, вписаться не смог. Не ужился человек в ситуации, когда от него требуется не забота о семье, а действия, совершаемые под диктовку жены, где его мнение о том, как должна жить семья, никого не интересует.

Очень характерно, что когда этот мужчина уходит из семьи, он говорит жене, что скорее то, что делает он, можно назвать любовью к ребенку, чем то, что делает она. В этой семье был еще один ребенок – дочь, обычная девочка, как сейчас принято говорить, нейротипичная. Мать принесла в жертву и ее – в результате, не выдержав постоянного психологического давления, девочка тоже уходит, оставляя мать и Дэвида. Дело в том, что основной посыл матери Дэвида по отношению к ближним и дальним: «Все, кто думает и чувствует не так, как я, не любят моего сына».

А вот в России проблема расставаний родителей детей-инвалидов была освещена с неожиданного ракурса 9 января 2013 года в популярной телевизионной передаче «Пусть говорят». Выпуск назывался «Маленький Роман». Телезрителям представили историю молодой семьи, в которой появился ребенок с очень тяжелым нарушением – анацефал.

Вместе родители Ромы прожили не долго. Первым мы услышали выступление его матери – она обвинила своего мужа в том, что он выгнал ее с ребенком из дома, о ребенке же не заботится и вообще никогда его не любил. Женщина очень быстро перешла на крик, ее лицо искажала истерика. Все это вызывало однозначное сочувствие – еще бы, такая беда с ее ребенком, а тут еще и семейная жизнь разладилась.

Но вот дальше мы увидели молодого человека – отца Ромы. Отец рассказал совсем другую историю их отношений, которая позже была подтверждена свидетелями и документами – не только друзьями и коллегами мужчины, но и врачом, работающем в клинике, куда Рому направляли на реабилитацию, а также видеосъемкой, сделанной в той самой квартире, откуда маленького Рому и его маму якобы выгнали.

Так вот, отец Ромы рассказал, что из дома его жена ушла сама, что все время, пока она не жила с ним, он перечислял на содержание и лечение своего ребенка немалые суммы (это же самое сказали и его коллеги по работе, которые помогали ему собирать деньги, значительные для среднестатистического россиянина). На все его слова его жена и ее мама (также присутствующая в студии) реагировали истеричными криками и руганью.

И при всем при этом мужчина заявил, что он ждет жену и готов ее принять, если она сама на это согласится. Зрителям была показана его квартира, в которой мужчина сохранил всю обстановку их совместной жизни, включая младенческие игрушки. В данной ситуации нас интересует не степень достоверности этой истории или отдельных ее фрагментов и даже не то, как эта история далее развивалась, а то, что на Первом канале российского телевидения был поставлен вопрос: «Так ли все однозначно в ситуациях, когда расстаются родители детей-инвалидов?»

А вот история, которую наблюдал лично я. Молодые люди из разных городов увлеклись друг дружкой, толком друг друга не узнав, поженились. Муж переехал жить к жене, так как она училась у себя в городе в вузе и переводиться в другой город пока не хотела.

Читайте также:
Как сделать оберег из соли

Вскоре родился ребенок, и уже в первые месяцы его жизни стало понятно, что с его здоровьем не все благополучно. Выяснилось, что у мальчика ДЦП, позже диагностировали и тяжелую форму аутизма. Родителей мальчика это не консолидировало. Молодая мать, бросив учебу, занималась ребенком, а молодой отец пытался зарабатывать деньги.

Надо сказать, что у юноши не было ни специальности, ни особых коммуникативных навыков для того, чтобы «цепляться» в незнакомом городе – это был типичный раздолбай с гуманитарным уклоном, инфантильный, как водится. Но сына своего он любил.

Все, что он мог в сложившейся ситуации – честно работать. И он брался за любую работу, какую мог найти в чужом городе – торгового агента, грузчика, продавца в ларьке… В выходные гулял с ребенком. Зарабатывал он мало, в результате для жены муж стал объектом претензий. Претензии эти распространялись не только на его неспособность заработать больше денег, но и на самые разные сферы жизни.

Женщину, конечно, можно понять – она переживала шок из-за болезни своего ребенка и усталость от трудных занятий с ним. Но и муж ее не был психологом, да и просто житейский его опыт был минимален. Отношения их постепенно разлаживались. Жена оказалась человеком крайне авторитарным, она не была готова воспринимать никакие предложения мужа по поводу их общей жизни, ей нужно было от него только одно – чтобы он выполнял поручения и подстраивался под любые ее настроения. Какие-то его потребности, кроме физиологических, она готова была разве что иногда терпеть.

Сыграло роль и то, что родители жены поддержали ее не только в заботе о ребенке (за что им честь и хвала), но и в ее тоталитарных замашках. И вот, когда мальчику было около 4-х лет, его родители, живя в одной квартире, практически перестали общаться. Но мужчина любил своего ребенка. И хотя он не придерживался тогда христианских воззрений на брак, но не видел для себя возможности уйти из семьи – именно из-за ребенка.

Он продолжал работать, а по выходным гулять с сыном. Так прошло более года, а потом эти молодые люди все-таки расстались – и это была инициатива жены. Мужчина ушел, вернулся в родной город и так попал в списки отцов, бросивших детей-инвалидов.

С точки зрения статистики он и правда является таковым. Только вот ребенка своего он не бросал. Долгие годы он ездил общаться с сыном в среднем раз в полтора месяца, иногда и чаще. Вероятно, он не сделал для своего сына многого из того, что мог. Но он любил этого ребенка и любит до сих пор.

Мать этого ребенка вышла замуж еще раз, ее новый муж оказался человеком хорошим, ответственным и принял своего пасынка. Мать стала называть при ребенке папой отчима, а реального отца ребенка во время его приездов – по имени. Отец и это проглотил, поняв, что если начнет возмущаться, едва ли выйдет что-то, кроме скандала. А он любит ребенка и хочет с ним видеться. Сейчас его сын – уже даже не подросток, но все еще не самостоятелен в бытовом плане. Отец до сих пор ездит к нему.

Повторюсь: эти три истории я рассказал вовсе не из желания кого-то выгородить, а кого-то обвинить. Думаю, чтобы действительно глубоко понять проблему, надо хотя бы на какое-то время перестать ее рассматривать сквозь призму чьей-то вины. Мы же привыкли обвинять, навешивать ярлыки и испытывать эмоции не столько от переживания реальности, сколько от наших же ярлыков. Беда распадающихся семей из групп риска часто не в эгоизме отдельных членов этих семей, а в незнании людей, на что опереться, выстраивая и укрепляя семейные отношения в новых для себя условиях.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Как объяснить ребенку, что отец ушел из семьи?

После расставания с мужем перед каждой женщиной встает вопрос: что сказать ребенку? От маминых слов в этот момент зависит многое! Обычно после развода ребенок остается с матерью. Как объяснить малышу, почему теперь родители живут раздельно? И как сказать, если причиной расставания стал отец?

Если ушел к другой женщине

Иногда человек, не справившийся с ролью хорошего супруга, оказывается отличным отцом. Он может совершить плохой поступок, изменить, причинить женщине боль, но при этом любить ребенка, заботиться о нем, искать с ним общения и с удовольствием проводить время.

Читайте также:
Как определить тип личности с помощью магии

В этом случае не стоит обрушивать на голову малыша все свои эмоции – злость, ревность, негодование и презрение по отношению к экс-супругу. Ребенок с этим негативом может не справиться, ведь развод – всегда стресс для детей.

Их психика работает таким образом, что малыши зачастую винят себя в расставании родителей: «Я плохо себя вел, поэтому папа ушел от семьи». А тут еще и мама говорит, что папа – тот самый, который покупал мороженое, брал с собой на рыбалку и за грибами, гонял мяч во дворе и возил в аквапарк, – на самом деле ужасный человек. Получается, теперь ребенку нельзя его любить? Подобная ситуация особенно губительно сказывается на психике мальчиков, которые подсознательно ассоциируют себя с отцами.

Маленькому человеку будет гораздо проще пережить стресс, если мама спокойно сядет и поговорит с ним: «Знаешь, наши отношения с твоим отцом – это только мое и его дело. Папа тебя любит, и ты можешь любить его, как и прежде. Я буду только рада!»

Особенно сложно бывает разобраться в ситуации подросткам. Они страдают из-за своих противоречивых чувств: с одной стороны, они любят отца, но с другой – ненавидят его за то, что он причинил боль матери. Запутавшись в клубке собственных эмоций, подростки в итоге обвиняют во всем себя: я не могу определить свое отношение к отцу, значит, я неправильный и лживый человек. Важно, чтобы мать или другой значимый человек объяснил ребенку, что амбивалентность – это нормально. Мы не роботы, а мир не делится на белое и черное.

Плохой муж может быть отличным папой! Не вешайте на мужчину ярлыки и позвольте ему выстроить адекватные отношения с ребенком.

Ложь во спасение

Сегодня в моду вошло позитивное мышление. Психологи советуют искать в любой ситуации только хорошее, но порой это означает заглушать свои истинные эмоции и обесценивать страдания.

Например, мать считает, что ребенок нуждается в позитивном образе отца, при этом ее бывший муж – тиран и деспот, а причиной развода с ним было домашнее насилие. Ей кажется, что, говоря об экс-супруге только хорошее, она защищает свое чадо. Но будет ли от этого польза?

С одной стороны, ребенку важно знать, что он – плод любви, и появился на свет не случайно. С другой, если вы будете искусственно создавать обеленный образ отца, то рано или поздно (по невербальным признакам, словам родственников, случайно услышанным разговорам и т.п.) ребенок вас раскусит и почувствует ложь. Его боль в таком случае может быть намного острее, чем переживания от развода. При этом неважно, причинял ли отец боль самому малышу или только поднимал руку на мать на его глазах. Быть свидетелем насилия над родным человеком так же травматично, как и самому подвергаться побоям.

«Папа причинял нам боль, папа ушел. Больше он нас не потревожит. Мы начинаем счастливую и радостную жизнь вдвоем!» – может быть, эти слова будут более честными по отношению к вашему чаду?

Право на чувства

Иногда после развода ребенок, особенно если он находится в подростковом возрасте, испытывает по отношению к ушедшему родителю негативные эмоции: «Ненавижу его!», «Мне стыдно, что я его сын», «Не хочу быть похожим на папу!» В ответ на подобные слова от матери часто можно услышать: «Не смей так говорить – он твой отец!»

Однако заглушать чувства ребенка, запрещать испытывать злость или обиду неправильно. Лучше дать ему вдоволь выговориться. Можно сказать: «Да, тебе есть за что ненавидеть папу. Я тебя понимаю», «Знаешь, никто не рождается плохим, и твой отец просто сделал неправильный выбор», «У тебя такие же голубые глаза, как у папы, но только ты решаешь, каким человеком ты будешь, когда вырастешь…»

Если ребенок скучает

Ребенок скучает по папе? Не пресекайте его эмоции и не называйте их неправильными. В конце концов, в этом мужчине явно было что-то хорошее – не зря же вы его полюбили и родили от него ребенка. Лучше всего будет сказать: «Папа не умел контролировать свои эмоции, зато он отлично рассказывал смешные истории, прекрасно завязывал морские узлы и разбирался в футболе. Я понимаю тебя, мне тоже иногда его не хватает…»

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи навсегда?

К сожалению, в наши дни семьи рушатся сплошь и рядом. Моральный облик современного общества таков, что отцы уходят из семьи (иногда даже не успев ее толком создать), даже не оглянувшись… Не оглянувшись на собственных детей. Уходят по разным причинам. Статья не об этом. А о том, что после расставания с матерью своих отпрысков нерадивые папаши перестают общаться и с ними. На каком бы этапе взросления ребенка это ни случилось (порой такое происходит ещё до рождения малыша), настает момент, когда приходится объяснять своему чаду, куда подевался папа (и был ли он вообще), и как так случилось, что сейчас его нет с нами.

Читайте также:
Доказано ли существование магии и какие у нее последствия

Некоторых женщин этот вопрос из детских уст застает врасплох. И если дети совсем не помнят своего отца, его уход пришелся на их бессознательный возраст либо внутриутробную жизнь, то в ход идет первое, что приходит на ум: «папа умер», «уехал в длительную командировку», «папа-космонавт улетел на другую планету»… Эти ответы матери сами когда-то где-то слышали и посему посчитали возможным сказать собственному чаду.

А что же ребенок? Как он реагирует на подобные высказывания? Конечно же, при втором и третьем вариантах начинает ждать. Что папа вскоре вернется из командировки, прилетит из космоса, и они заживут как все: счастливо и с папами. Мамины слова передаются из уст в уста: бабушкам и дедушкам, друзьям и знакомым во дворе, в садике и школе, даже случайно заговорившим с ними людям, чем повергают догадавшихся об истине окружающих в смущение. В случае первого ответа подросшие сын или дочь начнут просить показать им могилу отца.

На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория.

Как-то, читая женские форумы, я наткнулась на знакомую тему. В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации меня спросили данные отца будущего ребенка, я ответила, что они отсутствуют. Врач понимающе записала в карточке напротив соответствующей графы: «Выбыл». Потом я задумалась, что же скажу малышу, когда он спросит про папу. Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца? Тогда ребенок почувствует себя обделенным и отчасти виноватым в отсутствии родного человека в жизни.

А что если сказать ему, что папа пропал? Ушел из дома и не вернулся. Ведь так и было”. Конечно, данный пример также дает дитятке надежду на скорое возвращение отца, но в то же время звучит правдиво, доходя до посторонних ушей. К тому же можно сказать: «Папа пропал так давно, что шансов его найти нет никаких». Эта правда со временем сулит шанс безболезненно перерасти в объяснение горькой сущности произошедшего давно в прошлом.

В моей голове через какое-то время родилась ещё одна легенда. Современная наука не стоит на месте, ещё в прошлом веке придумали несколько способов зачатия ребенка без участия мужчины. Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

Пожалуй, я так и скажу своему сынишке, когда подрастет. По-моему, эта идея допускает появление «папы» в будущем. Но главное тут — не переборщить, чтобы ребятенок не кидался на всех встречных дядей с криками: «Папа, ты нашелся!»

По-моему, две предложенные вариации на тему «Куда же подевался папа» наиболее жизнеспособны в нынешнем мире, где детей воспитывают уже не на сказках, а на суровой правде жизни, пусть слегка приукрашенной. Во всяком случае, все пособия по воспитанию и раннему развитию детей пестрят фразами: «Никаких сюсюканий, начиная с 6 месяцев», «Разговаривайте с ребенком, как со взрослым, уже с пеленок».

Ну, а применять подобные методики и доводы или нет, решать вам. Обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье — ребенка. Любите его, хольте и лелейте.

У вас будет ещё много радостей в жизни. Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек, несомненно, лучшего на свете. Я знаю уйму таких примеров».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: