Как разойтись с мужем если он оскорбляет

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

Читайте также:
Как узнать, что ждет отношения

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Читайте также:
Что делать, если сглазили место торговли

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Муж унижает. Не могу принять решение и развестись.

Здравствуйте. Мне 40 лет. В браке 17 лет, дети 5 и 8 лет. Проблема в том что я больше не могу находиться вместе со своим мужем. Ему 40 лет. Он не пьёт, не курит. Хороший отец. Но. ещё в начале брака он начал меня морально подавлять. Плохо отзывается обо мне на людях, старается унизить. Отлучил от друзей. Негативно реагирует на мои увлечения(спорт, любые курсы и т.д). В декрете просто попала в рабство.

Плохо отзывается о моих родственниках(хотя они всегда к нему с уважением, всегда помогают). Он вообще всегда о всех плохо отзывается. С его мамой отношения не сложилось, хотя я этого очень хотела и старалась изо всех сил. Уже 5 лет как прекратила все общение с ней. Она тоже как и муж могла меня обидеть или унизить за любую мелочь при муже и без него, а он так ни разу за много лет, не заступился! Сначала любила потом обстоятельства разные были, мысли о разводе были но было страшно. Сейчас есть дети . 4 раз подаю на развод. Как только я начинаю подавать на развод муж начинает себя так вести, чем вызывает у меня глубокую жалость, и я уступают. Последний раз начал давить на детей ,говорить что папку больше они не увидят, настраивает против меня, занижает мой авторитет перед детьми. Сейчас подала заявление и он опять чуть ли не плачет. я не хочу уступать, иначе я сойду с ума. Я не хочу все рушить, дети его любят. Но не могу уже с ним жить, невыносимо. Нет любви, уважения, заботы и поддержки. Он моральный тиран или со мной что-то не так?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Отвечая на письмо, главное, на что я всегда обращаю внимание – есть ли в нём ясный вопрос. Который служит запросом на консультацию и определяет направление ответа.

В Вашем письме есть ясное желание уйти от мужа, от его отношения к Вам, но вопрос в конце не то, чтобы не ясен – не ясно, зачем Вы спрашиваете это? Зачем Вам нужно подтверждение всему тому о муже, что Вы сами описали. Или, может быть, это уже результат стольких лет без внимательного отношения и бережности к Вам, что Вы даже готовы услышать, что не так что-то с Вами.

Поэтому начну именно с конца Вашего письма – хотите, чтобы к Вам появилось уважительное отношение, начните сами с уважением к себе относиться. Без поиска недостатков в себе. Без чувства вины. Есть ситуация, в которой Вам некомфортно. Неприятно. Больно. Это нормально. Это не о том, что с Вами что-то не так. А о том – что можно сделать в этой ситуации? Где находится решение? Что Вам может сейчас помочь.

Вполне возможно, для Вашего мужа его отношение к Вам – это норма, привычка так относиться ко всем, перенятая от мамы. И с Вами как раз таки всё так. Вы лишь не нашли вовремя (то есть с самого начала) поддержки от своего папы, от тех кому доверяете, с кем можете поговорить по душам. Не нашли опоры как в окружающих, так и в самой себе сказать волшебное слово “нет” подобному отношению мужа. Не проявили сами достаточно уважения и заботы к себе, чтобы искренне (не борясь, а именно искренне) показать, что с Вами можно, а что нельзя.

Читайте также:
Как определить, какая порча наложена и снять ее

Конечно, дальнейшее развитие всей ситуации – только Ваше решение, но перед разводом (особенно если есть сомнения, что Вы готовы на это) я бы предложила Вам дать шанс Вашей семье, сказав мужу, что Вы заберёте заявление о разводе, если он пройдёт личную терапию у психолога. И так же предложила бы Вашему мужу проверить печень и желчный пузырь. Эта связь может быть неожиданной, но застойные печень и желчный оказывают очень сильное влияние на характер человека и как бы заставляют его “изливать желчь” на окружающих. При чем даже порекомендовала бы не только пройти обследование, но и обратиться ко врачу-гомеопату, поскольку гомеопатия очень хорошо выравнивает всю систему организма, помогая и внутренним органам и нервной системе, приводя их в баланс.

Если Вам откликается, конечно, предложить такой вариант мужу. И так же если он сам согласится.

Так же я рекомендую пройти терапию и Вам. Не одну -две консультации, а именно хороший курс консультаций, чтобы посмотреть самой ясно в свои отношения с собой – что происходить с самоценностью внутри себя, где Ваша внутренняя опора, что происходит с Вашей силой и собственным принятием своей силы, разрешением себе на достоинство. Поскольку возможно расставание с мужем принесет Вам облегчение. Но так же может быть и повторение всего, что происходит сейчас в новых отношениях, поскольку в отношениях всегда двое. И тогда снова уходить? Сколько раз, чтобы увидеть, что Вы снова в слабой позиции.

Я не защищаю Вашего мужа. Более того, полностью не одобряю унижающего отношения к женщине. Всё-таки семья – это колыбель любви. Место для тепла. Но боль так же бывает необходима в тех моментах, когда пора обратить на что-то внимание. И когда это получается сделать, происходит исцеление. Не только личное – всей родовой системы.

P.s.: мне нравится рекомендовать фильмы в ответах к письмам. Возможно Вы найдёте для себя подсказки в фильме “Принцесса Монако” (хорошая версия этого фильма с Николь Кидман). И ещё один фильм. Фрацузский. “Лулу обнажённая женщина” Арт-хаусное кино. Не как руководство к действию. Но как повод подумать. Или, даже посмотреть с мужем.

P.p.s.: не помочь бы Вам наломать дров следующим текстом. Но всё-таки приведу его дословно. Это было послание женщинам 8 марта. Автор Ольга Цветкова: “Дорогие женщины. Хочу передать вам одно прекрасное послание.

Помните, что вы – любовь. Её бездонный источник, воспроизводящий энергию и поток денно и нощно. Рождающие и творящие. Но любовь эта требует большого труда души и всей строгости проведения потока.

Вот ровно как вы сами учитесь аккуратности, бережности, внимательности к границам и правилам мира любви, чтобы освободить свой ресурс и воплотить его в жизнь, ровно в той же степени аккуратным, бережным и внимательным к вам, как к носительнице источника, должен быть мужчина. Он не знает, как это – рождать каждое мгновение из себя. Поэтому он учится гораздо медленнее и сложнее, чем женщина.

Женщина тоже не сразу умеет с этим обращаться, но, по крайней мере, она чувствует интуицией, где больно, где опасно, где смерть. И тогда логично, что приближать к источнику можно лишь тех, кто, в первую очередь, слушает саму женщину. Ведь только она знает правила и обстановку. Только она скажет стоп слово, если важные границы жизни были нарушены.

В мире, где всё вверх дном, и где женщина бегает за мужской любовью и вниманием, самые важные правила безопасности, природных настроек не просто обрушены. Они повёрнуты против тех, в ком источник пробуждается с особо мощной силой.

Здесь рождается потакающая любовь, что превращает человека в скота. И способствует тому, что животное с зачатками человека окончательно падает до своих низменных настроек. Так происходит с теми, кто пережирает. Захлёбывается золотом, давится им, и, нахлебавшись, бежит искать новое золото, потому что своего внутри не имеет. А связей крепких снаружи строить не хочет, не хочет платить, благодарить, почитать, ценить.

Количество разожравшихся зашкаливает. Они уже не просто доят кормушки, но, пользуясь тем, что бог соединяет людей внутри, буквально живут на энергии сердца живого человека. Спят с другими женщинами на энергии сердца той, кого соединили без права выбора. Строят потребительские семьи. Наживные проекты и работу. На энергии души живой женщины обворовывает других людей, мир, природу.

Так работает потакающая любовь. Любовь, что потеряла веление духа и отдалась лишь движению души.

Разные «учения», лжеучения, призывают ещё больше любить, принимать, то есть развращают в потакании, в том числе саму женщину, кто от природы любит плыть и растворяться в потоке любви. Это все скотские наставления – от скотов к скотам. И ведут их чаще всего мужчины. Включённая в жизнь женщина никогда не скажет другой женщине, что если её муж пьёт, бьёт или изменяет, нужно дать ему ещё больше любви. Нет. А что же скажет взрослая живая женщина пока ещё не взрослой живой женщине?

А скажет она следующее.

. «Что же, милая, выходит, ты забыла себя? Забыла зов своего духа? Разве ради этого тебя растила твоя Бабушка, Мама, Тётя, ради этого они отдавали свои души и силы, чтобы ты теперь была растоптана скотом? Вся жизнь нашего рода, наши судьбы, все ради того, чтобы скотина нажралась и рыгала от перекорма? И сгинула в своей же отрыжке? Нет, дорогая, собери-ка в руки весь свой дух, все свои знания и умения, все голоса, что вели тебя вперёд, в будущее, свои мечты и фантазии о счастливой жизни, встань и иди. И если рядом с тобой человек превратился в скота, то иди и никогда не оглядывайся, потому что ты познала тёмную сторону любви – оскотинивающую, потакающую любовь. Не все мужчины хотят ожить сердцем и духом. Не у всех мужчин есть ресурс вспомнить себя. Большинство людей сгниет в забвении наживы, набивание карманов и живота, и тебе надо сделать все, чтобы ни одна капля твоей любви не подкормила эти намерения. Любой ценой. Любыми силами. Ты вызволишь себя из скотостойника и пойдёшь вперёд, не оглядываясь».

Так должны говорить девочке мамы, бабушки, тёти и старшие сёстры. Так должны говорить свекрови. Но они молчат. Потому что очень глубоко заплыли в воды потакающей любви и потеряли себя.

А ты себя не теряй, выплывай. У тебя – получится по-другому. Я обещаю.

Читайте также:
С чего начать обучаться магии

Не веди в этот день войны. Не объединяйся со школами и направлениями. Не надо быть против или за. Отдай все силы на то, чтобы вспомнить себя в самых чистых состояниях. Усилься в них. Проведи их вектором в будущее. И посмотри, что надо сделать, чтобы создать из них ежедневную практику и служение. Себе, любви и самой большой награде в этой жизни – быть женщиной.”

Развод с мужем-тираном

В обычной ситуации прекращение семейных отношений является совместным волеизлиянием супругов либо же вопрос достаточно мирно регулируется в судебном порядке. Но так живут, к сожалению, не все. В некоторых семьях все вопросы решает исключительно мужчина, и он даже не рассматривает вероятность неповиновения, а тем более развода. Как же грамотно развестись с мужем-тираном и избежать скандала? И как уберечь детей от семейных разборок? Ведь малыши наиболее уязвимое звено брака, которым муж будет манипулировать.

  1. Как решиться на прекращение отношений
  2. Куда обращаться в Загс или суд
  3. Как сообщить о желании развестись
  4. Готовимся к суду
  5. Доказываем избиение
  6. Привлекаем к уголовной ответственности
  7. Подтверждаем алкогольную или наркотическую зависимость
  8. Дополнительные основания для развода через Загс по инициативе супруги
  9. Оформляем развод с мужем тираном в суде
  10. Документы
  11. Участие в судебном заседании
  12. Какие сложности могут возникнуть
  13. Заключение

Как решиться на прекращение отношений

Соглашаясь на брак, женщина уже попадает в зависимость от мужа. Так уж сложилось, что все обязанности по созданию уюта в доме лежат на жене, как и уход за детьми, супруг же занимается исключительно работой, добывая средства для существования, хотя жена тоже работает. Сложнее всего приходиться в период декретного отпуска – полная зависимость от мужа, обремененная массой бытовых обязанностей и материнских хлопот.

И так продолжается годами, более того усугубляется постоянно растущими претензиями, медленно перерастающими в откровенную травлю и запугивание, а в некоторых случаях и избиение. Сначала женщина прощает, думая, что детям лучше с родным отцом, затем уже терпит, ведь поднять финансово детей самостоятельно сложно. А потом откровенно боится за свою жизнь, потому что помимо массы тумаков следуют уже и угрозы не только к ней, но и ее родственникам.

При этом в обществе муж-тиран может быть милейшим человеком, вежливым, спокойным и достаточно респектабельным. Дома же он буквально Бог, которому должны подчиняться даже в мелочах. А где же любовь и уважение, а также благодарность к женщине, которая создает уют, рожает детей и терпит все капризы? Не достойна, оказывается.

А теперь представим последствия. Формируясь в условиях постоянного давления и наблюдая домашнее насилие в семье, дети одновременно получают и массу комплексов, которые обязательно дадут о себе знать уже во взрослом возрасте. А что же ждет супругу? В лучшем случае инвалидность, которая из-за постоянных побоев может наступить как в связи с полученной травмой, так и по сердечному заболеванию уже в преддверии старости.

Так стоит ли разводиться с супругом-тираном? Или подождем, пожалеем? А вдруг наладиться? Он измениться? Так кардинально люди, которые почувствовали слабость других, не меняются, они ждут подходящего момента и самоутверждаются. Поэтому думаем о себе, о спокойном и беззаботном детстве малышей, и возможности почувствовать себя свободной и самодостаточной личностью.

Куда обращаться в Загс или суд

Расторжение брака предполагает соблюдение процедуры, определенной законом. Так, семейная пара может развестись в Загсе либо же в суде. В силу ст. 31 ФЗ №143 развод через Загс предполагает соблюдение следующий условий:

  • Взаимное согласие пары на расторжение брака;
  • Отсутствие споров при разделе совместного имущества;
  • Неимение маленьких детей.

Супруг, который диктует только свою волю вряд ли добровольно согласиться на расставание , более того, он может как стать более агрессивным, так и покладистым, стремясь удержать жену пустыми обещаниями. Именно поэтому, учитывая, что проблемы могут возникнуть на любом этапе развода и в итоге затянуть процесс, желательно сразу оформлять развод только в судебном порядке даже без его согласия.

Заявление о прекращении семейных отношений в Загсе можно направить с помощью портала Госуслуги либо же отнести лично по месту регистрации. Свидетельство оформят по истечении 30 дней.

Как сообщить о желании развестись

Даже в стандартной семье, желание расторгнуть брак вызывает негативные эмоции, что уж говорить о муже-тиране, который не приемлет чужих решений. Скандал будет в любом случае, но его последствия можно минимизировать. Прожив много лет с мужчиной, жена всегда знает в какие моменты можно к нему обратиться с просьбой, и тиран не исключение, он тоже нуждается в нормальном человеческом общении.

Но, прежде чем оглашать свое решение, желательно соблюсти несколько условий:

  • Супруг должен быть трезвым;
  • Детей не должно быть рядом;
  • Разговор стоит вести не на повышенных тонах и не в ключе взаимных претензий.

Максимально кратко доводим информацию к сведению и уходим из дома. К моменту серьезного разговора желательно найти другое жилье, потому что вряд ли сказанные слова пройдут без последствий.

На время ведения бракоразводного процесса можно арендовать квартиру, переехать к дальним знакомым либо же обратиться в кризисный центр поддержки женщин, терпящих насилие. Привлекать родителей к процессу расставания не стоит, пожилые люди могут пострадать первыми, учитывая, что сразу же искать свою жену супруг-тиран отправиться именно к ним.

Совет: Если дети посещают школу, желательно развод оформить в летнее время, когда переезд в иное место на несколько месяцев не скажется на учебе. Бывший муж посетит и школу, пытаясь использовать детей. Зачем им становиться орудием мести между родителями?

Готовимся к суду

В обычных обстоятельствах желания одного из супругов расторгнуть брак достаточно. Но с мужем, который регулярно избивает и унижает жену нескольких слов о разногласиях не подойдут. Нужно подготовить солидную доказательную базу, которую можно использовать не только для развода, но и для лишения родительских прав в будущем, если есть ребенок.

Также желательно посетить юриста и получить развернутую консультацию по всем аспектам спорного развода. Супруг-тиран вряд ли отпустит просто так, наоборот, он будет вредить на всех этапах и затягивать процедуру. Можно получить несколько консультаций онлайн на нашем сайте по отдельным спорным вопросам.

Доказываем избиение

Как правило, мужчины из данной категории умеют убеждать и казаться респектабельными. В ходе судебного заседания они представят положительную характеристику с работы, позовут несколько друзей, которые подтвердят личность милейшего человека. Возьмут справку о высоком доходе и попросят дать срок на примирение во исполнение ст. 22 СК РФ. И суд пойдет им навстречу. Выдержит ли супруга 3 месяца издевательств? А они усилятся.

Поэтому на начальном этапе собираем доказательства. Если в семье регулярно происходит насилие, значит, есть и травмы, а также обращения в медицинское учреждение. Запрашиваем медицинскую карточку и берем справку от лечащего врача о наличии последствий ранее полученных травм. Это могут быть скачки давления, усилившиеся головные боли и нарушения в какой-либо системе жизнеобеспечения.

Читайте также:
Что делать с невзаимной любовью к женатому

Также привлекаем участкового. Обычно в процессе семейной ссоры, заботливые соседи вызывают милицию. Стены тонкие, всем все слышно. Несколько протоколов и административных штрафов на время помогают утихомирить мужа-тирана, но потом все начинается заново. Но протоколы же хранятся. Поэтому их копии можно запросить для суда в качестве подтверждения семейного насилия.

Привлекаем к уголовной ответственности

Можно предпринять и более жесткие меры. Если муж нанес жене достаточно серьезные повреждения, нужно обратиться к эксперту и снять побои, а потом инициировать привлечение к уголовной ответственности. Но в подобной ситуации возможны варианты:

  • Если телесные повреждения квалифицируются как легкий вред здоровью, мужу-тирану грозят штрафные санкции и общественные работы в рамках ст. 115 УК РФ;
  • При травмах средней тяжести могут и свободы лишить, но не более чем до 3-х лет в силу ст. 112 УК РФ;
  • при наличии серьезных повреждений уже в порядке ст. 111 УК РФ супруг сядет надолго от 5 до 8 лет в зависимости от обстоятельств дела и наличия смягчающих факторов.

Но кто же хочет иметь мужа и отца с судимостью. Жалко. Поэтому многие женщины забирают заявление о травмах и прекращают уголовное преследование. Но документы остаются, и суд их может затребовать.

Подтверждаем алкогольную или наркотическую зависимость

Злоупотребление спиртными напитками либо же наркотиками на постоянной основе практически невозможно скрыть от соседей. Поэтому в зал судебного заседания можно пригласить нескольких свидетелей. Также можно организовать и более кардинальные меры – вызов бригады скорой помощи.

При наличии гражданина пребывающего в состоянии опьянения, медики отправят мужчину в психиатрическую клинику, где его выведут из неадекватного состояния, а также заполнят медицинские документы. Именно эти формуляры и можно по решению суда запросить в копиях, и использовать впоследствии как для расторжения брака, так и для лишения недееспособности, что важно.

Дополнительные основания для развода через Загс по инициативе супруги

Нормами ФЗ №143 в качестве исключения предусмотрены несколько ситуаций, когда допускается расторжение брака в одностороннем порядке именно через Загс. В частности, в силу ст. 34 ФЗ №143 супруг может направить заявление, если муж:

  • Признан недееспособным, что возможно инициировать после нескольких посещений психиатрической лечебницы в процессе регулярных запоев;
  • Осужден к лишению свободы на срок более 3-х лет, если доказаны те же телесные повреждения в суде;
  • По суду является безвестно отсутствующим.

Как уголовное преследование, так и признание гражданина недееспособным предполагает наличие приговора либо же решения суда и длительную процедуру. Но при наличии таких документов бывшего супруга достаточно легко впоследствии лишить родительских прав и попытаться забыть о нем навсегда.

Оформляем развод с мужем тираном в суде

Расторжение брака осуществляется в порядке искового производства, которое предполагает подачу иска в районный суд. Заявление во исполнение ст. 28 ГПК РФ подается по месту прописки ответчика, коим выступает супруг. Но в силу ст. 29 ГПК РФ женщина может обратиться в суд и по месту своего проживания, если документально подтвердит, что имеет проблемы со здоровьем либо же не может посетить другой город ввиду ухода за маленькими детьми.

Исковое заявление составляется в строгом соответствии со ст. 131 ГПК РФ, в котором оговорены требования к содержанию иска. В частности, документ должен в себя включать:

  • Наименование суда;
  • Сведения об истце и ответчике, от паспортных данных и прописке, до номера телефона;
  • Предмет иска;
  • Основания для прекращения семейных отношений;
  • Перечень документов;
  • Подпись и дату.

Исковое заявление составляется в 3-х экземплярах по количеству сторон в процессе, то есть истца и ответчика, а также суда.

Документы

Исковые требования нужно обосновать, поэтому к заявлению требуется во исполнение ст. 132 ГПК РФ приложить следующий пакет документов:

  • Паспорт;
  • Метрики детей;
  • Брачное свидетельство;
  • Копию квитанции об оплате госпошлины.

В силу ст. 333.26 НК РФ расторжение брака предполагает оплату госпошлины, размер которой составляет 650 рублей с каждого из супругов.

Участие в судебном заседании

Как правило, дата первого заседания назначается примерно через месяц после подачи иска. В зале судебного заседания должны присутствовать обе стороны. Если ответчик не явиться, рассмотрение перенесут, но не более 2-х раз, на третьем заседании факт его отказа от процесса будет воспринят как неуважение к суду и решение примут без него.

Но, если супруг все же явиться, стоит приготовиться к аргументированному выступлению. Опрашивать будут обоих супругов, поэтому слова нужно подтверждать документально. Вот где пригодятся и протоколы участкового и справки от врача и свидетели-соседи.

Важно: В зале судебного заседания, эмоции только мешают, поэтому желательно хотя бы тезисно подготовить записку для себя, чтобы ничего не забыть и не отвлечься на негативные комментарии мужа.

Если женщина не хочет более видеть бывшего мужа, так как он угрожает ее здоровью, можно уполномочить нотариальной доверенностью юриста, который не только изложить позицию с учетом всех обстоятельств и в правильном ключе, но и проигнорирует нападки ответчика. Также можно направить в суд ходатайство о рассмотрении дела без ее участия с подтверждением прежней позиции.

При вышеизложенных обстоятельствах суд вряд ли предложить срок на примирение, поэтому решение о прекращении семейных отношений будет принято в пользу супруги. Далее по истечении 30 дней нужно явиться в суд и получить на руки вступившее в силу решение и посетить Загс для оформления свидетельства о разводе.

Какие сложности могут возникнуть

Оформить развод без личного участия в судебном заседании и тем самым избежать скандала в государственном учреждении возможно, но как разделить совместно нажитое имущество? Ведь не всегда представитель знает все нюансы покупки тех или иных вещей, а также иных особенностей формирования семейного достояния.

Именно поэтому на заседании по разделу семейного достояния желательно присутствовать лично. И не стоит отказываться от квартиры или машины. Детям нужно где-то жить, как и бывшей жене. Но в зале судебного заседания следует быть готовым к тому, что бывший супруг будет оспаривать каждую мелочь, особенно если ранее был заключен брачный договор. Но документ можно и оспорить, если равенство долей существенно нарушено.

Также следует учесть, что в процессе бракоразводного процесса муж-тиран будет не только оскорблять, но и возможно применять меры физической расправы уже за пределами суда. Поэтому на заседания желательно приходить с представителем, который не только оградит от посягательств, но и подтвердит наличие угроз уже в полиции.

Заключение

Идеальных браков не существует. Люди слишком разные для того чтобы соглашаться буквально по всем вопросам. Но некоторые пары умеют жить по системе компромиссов, в других же рьяно отстаивают свое мнение, что тоже допустимо, если есть возможность помириться потом. Но ничто не может оправдать постоянные побои, унижение и буквально втаптывания в грязь личности женщины. Именно поэтому с мужем-тираном нужно разводиться, а не терпеть. Лучше не будет, да и дети могут пострадать.

Читайте также:
Что делать с проблемами в семье и здоровье

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

В статье мы расскажем:

  1. 7 возможных причин агрессии со стороны мужа
  2. 7 шагов по решению проблемы
  3. Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
  4. Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

Читайте также:
Видела призрак мертвого дедушки: о чем это говорит

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Развожусь с мужем, как пережить шквал оскорблений?

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Меня зовут Елена, мне 31 год. Мужу тоже 31 год, Дочери в августе исполнится 3 года.

Я не могу больше терпеть, унижения и оскорбления со стороны мужа.

Я вышла замуж в 2007 году, в 2008 у нас родила дочь. Напротяжении всех 4 лет, я только и слышу ( не каждый день конечно, но довольно часто), что я толстая, страшная, дура, и мама моя такая же и я такая же, как она (мама у меня живет одна), что буду как мама, одна. После оскорблений пошло-поехало, начал толкать, пинать ногами, а дальше больше, ударил меня прямо на улице белым днем. Я больше могу терпеть это все, подала на развод в апреле этого года, так теперь он то просит умоляя прощения, то гнобит меня, что я дура, останусь одна и это самая малая часть унижений и конечно же про мою маму тоже. Я устала. Я потеряла саму себя. Друзья уже не обращают на меня внимания, потому что я только ною, а принять решения не могу, как будто зомбированная стала. Я потеряла всю уверенность в себе, решений принять толком не могу, выскакивают мысли, что я может действительно я этого достойна. Чувствую себя маленькой соринкой в этом мире. Помогите с чего начать, как себя защитить, что предпринимать. Я просто в таком рассеяннии, не могу собраться, ничего не соображаю. как в первом классе. Мне и стыдно одновременно. Простите, может как то не правильно высказалась, но сказала, что наболело. Спасибо!

Читайте также:
Что делать когда муж изменяет

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Развожусь с мужем, как пережить шквал оскорблений?

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7873 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Помочь могут не виртуальные люди, а те, кто рядом.

В Москве много прекрасных профессионалов.

Трудно опираться в таком случае только на свое Я.

Ищите – Мы – и тогда уже, вдвоем с профессионалом, Вы сможете преодолеть гораздо больше и менее болезненно.

Здравствуйте, Елена! дело НЕ в том, что Вы НЕ можете – Вы НЕ хотите – НЕ хотите потому что боитесь – боитесь, что слова мужа окажуться правдой, поэтому и цепляетесь за мужа и сами хотите верить ему, когда он просит прощения (вопрос также – почему боитесь? а это уже к своей детско-родительской семье – почему НЕ заложен базис доверия и безопасности?) – Вы надеятесь, что он измениться, что все измениться, но с каждым разом убеждаетесь, что это ложь, что Вы сами позволяете себя обманываться! подумайте – а как мужу по-другому привязать Вас – только убедив Вас, что Вы никчемная, вызвать чувство неуверенности, малоценности и на этом фоне выглядеть самому сильным и уверенным – он сам боиться остаться один и только так он может Вас привязать – НО – дело в том, что и Вы сами позволяете ему это делать! как? тем, что показываете, что такое отношение к Вам приемлемо – что нормально, когда Вас бьют, унижают, оскорбляют, давят эмоционально (а при этом задумайтесь – у Вас есть дочь и Вы для неё образец женщины, а отношения с мужем – образец взаимоотношений между мужчиной и женщиной и то, что она видит – это нормально? согласны, что и она впитает Ваш стереотип? Вы этого хотите и для себя и для дочери?) – пока Вы сами НЕ порвете этот порочный круг – ничего вокруг Вас НЕ измениться. только Вы сами можете показать и себе и окружающим какого отношения Вы сами достойны! с каждым словом, с каждым ударом, с каждым проявлением насилия он заходил все дальше и дальше и проверял сколько Вы сможете стерпеть, насколько Вы себя НЕ любите, что позволяете это делать – ведь все это сходит ему с рук и Вы сами позволяете, что это ему и продолжало сходить. Ваша жизнь только в Ваших руках, и только Вы вольны контролировать свои страхи – а НЕ страхи Вас! а как Вы можете почувствовать уверенность, если ничего НЕ предпринимаете – Вы сейчас только бездействуете – развода нет, продолжаете его принимать. НО – это Ваша жизнь, Ваша ответсвтенность и пока Вы сами НЕ начнете нести ответсвтенность на себе, принимать шаги – Вам НЕ поможет никто – все только в Ваших руках. то как Вы сами относитесь к себе, так к Вам и будут относится окружающие. как Вы сами будете любить и уважать себя – так и будут относится к Вам – ведь Вы своим поведением , принятием его показываете, как цените себя. научитесь любить себя, уважать. и действуйте! только Вы можете помочь себе!

подумайте и ответьте сами себе на вопросы:

1. что будет, если будете с ним?

2. что будет, если НЕ будете с ним?

3. чего НЕ будет, если будете с ним?

4. чего НЕ будет, если НЕ будете с ним?

это и есть то,что может Вас ждать – а к чему Вы придете зависит только от Вас.

Елена, если действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду только рада Вам помочь!

Муж оскорбляет: советы психолога

Работаем через систему “Электронный суд”, экономя Ваши деньги и время

Подаем заявление о разводе в день Вашей заявки к нам

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения. Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах. Чаще всего, подобное неуважительное отношение исходит именно от сильной половины человечества. Домашняя тирания со стороны мужа носит глобальный характер. По всему миру создаются организации, направленные на оказание поддержки и помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. И речь идет не только о физическом воздействии, но и о тех ситуациях, когда муж унижает морально.

Оскорбления от мужа: причины

Если в семье постоянно муж оскорбляет и не извиняется, то пострадавшая жена однозначно начинает заниматься поиском объяснений подобного поведения. Психологи говорят, что эмоциональное, моральное насилие может происходить по нескольким причинам:

  • Проекция отношений родителей – воспитанный в семье отца-тирана ребенок, скорее всего, будет строить подобным образом и свои отношения
  • Остыли чувства – период, который наступает в жизни каждой пары, и реакция на подобный процесс у всех бывает разная. Кто-то отправляется искать компенсации налево, а кто-то раздражается и начинает сыпать оскорблениями в адрес супруги
  • Любовница – как катализатор разлада отношений. Мужчина может морально принижать свою жену, специально вынуждая ее подать на развод, сняв, таким образом, с него ответственность за разрушенную семью
  • Муж не уважает жену – сексистские настроения в семье, когда женщина по определению существо безликое и безголосое, однозначно приводят к моральному насилию.

Помимо этого, для систематических оскорблений может стать поводом сравнение с бывшими, комплексах, ревности супруга, абсолютно идентичном поведении жены, которая нарушает личные границы мужа, проверяя телефон и выворачивая карманы. Не редко, материальная зависимость женщины и осознание этого фактом мужчиной, становится почвой для того, чтобы унижать супругу, поливая ее грязью с ног до головы.

Что советуют психологи, если муж оскорбляет?

Вопрос что делать, если муж не уважает и постоянно находит тысячу причин для морального унижения, достаточно сложный. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, поскольку жена заслужила все это сама. Подобные ситуации не должны пускаться на самотек, поскольку последствия систематического перенесения унижений могут быть просто катастрофическими.

Если муж оскорбляет советы психолога могут помочь правильно справиться со сложившейся обстановкой и привести отношения в порядок. Специалисты рекомендуют:

  • Оставить мужа наедине с собой – даже без твердого решения уйти, можно съехать на неделю или больше из дома. Пресекать любые попытки встретится. игнорировать телефонные звонки. Рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении
  • Игнор – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток нецензурщины не иссякнет. По окончанию, спокойно выразить мысль о том, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое плачевное душевное состояние, если нужна помощь – то семья рядом и готова ее оказать. Ругань и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни, о чем стоит обязательно упомянуть при разговоре
  • Вопросы – неприятные и очерняющие, где-то в людном месте. Это поможет купировать вспышку гнева, поскольку тиранам не нравятся зрители. Единственное, что не стоит использовать этот прием, если рядом находятся родственники или дети.
Читайте также:
Как зачать здорового малыша

Говорить о том, как реагировать на оскорбления мужа намного легче, чем воплощать эти советы на практике. Но если есть желание сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно, нужно делать все возможное. В спокойной обстановке можно задать несколько вопросов, которые станут основой для ведения конструктивного диалога. Какие между нами отношения? Что нужно сделать, чтобы они перешли в спокойное русло? Есть ли третий человек? Кто из вас идеален? Есть ли любовь? Возможно ли жить без оскорблений? При положительных ответах можно начинать говорить о причине оскорблений и возможных путях их устранения.

Что Нельзя ни в коем случае делаь, если муж оскорбляет?

Если в семье сложилась обстановка, в которой муж позволяет себе моральное насилие и постоянные нападки на жену, то категорически запрещено:

  • Говорить о бывших мужчинах
  • Обвинять мужа во всех трудностях, которые мешают прийти к благополучию, счастью и абсолютному взаимопониманию
  • Оставлять ситуацию без внимания и не предпринимать попытки ее решения
  • Молча терпеть оскорбления, укрепляя в тиране чувство безнаказанности и вседозволенности
  • Угрожать разводом, поскольку именно это и есть цель подобного поведения, а значит, она достигнута и ничего спасти нельзя.

Истерики со слезами также излишни. Все, что происходит должно восприниматься со спокойствием и взвешенностью. Только так агрессор сможет понять, что его поведение не безрезультатно и возможно прекратит издевательства.

Если муж оскорбляет и унижает

В какую службу обратиться, если муж унижает и оскорбляет и плохо относится к детям?

Можно ли аннулировать РВП если муж избивает, оскорбляет, унижает держит голодом и не отдает деньги. При этом уже год официально не работает.

Что делать если начальник на протяжении нескольких месяцев, оскорбляет, унижает и грозит уволить или выгнать на улицу. Я одна воспитываю несовершеннолетнюю дочь (в феврале умер муж)

Что делать? Муж – тиран. Оскорбляет, издевается, унижает. Иногда и руки распускает. Если уйду-угрожает физической расправой. Что делать? Как правильно поступить, чтобы наконец развестись без последствий для моей жизни и здоровья?

Куда можно обратиться если муж постоянно издевается над женой на глазах у двухлетнего ребенка?

Бьет, оскорбляет, унижает и не дает денег на жизнь.

Работать женщина не может так как ребенок еще не устроен в детский сад.

Могу ли я выгнать из квартиры мужа, если он не прописан у меня и я подала на развод? Сам он не уходит, издевается надо мной, оскорбляет унижает. Я на 7-м месяце беременности. Муж прописан у родителей.

Что делать если педагог оскорбляет ребенка, унижает при всем классе, угрожает родителям мальчика тем что у нее муж полицейский и им грозит расправа. Директор школы ни чего не делает потому что этот педагог является ее подругой. Куда идти с жалобой в гороно или в прокуратуру? Помогите пожалуйста.

Что делать, если муж (непьющий, работающий) постоянно унижает, оскорбляет, бьет посуду, ломает вещи, настаивая на том, чтоб я брала кредиты, т.к. ему кредиты уже не дают. Я не работаю, ребенку 5 лет, часто болеет. Квартира в рассрочке (не выплачена) . Живу в постоянном состоянии страха и стресса. Уйти некуда.

Куда обратиться за помощью-муж, хронический алкоголик-постоянно выселяет меня с дочкой пяти лет, устраивает дебоши, бьет посуду, матерится-ещё упрекает деньгами-это относится к экономическому насилию-постоянно унижает и оскорбляет-дочка не выдерживает при его пьяном состоянии-постоянно плачет/лечиться он не хочет-полиция говорит-если убил или зарезал-тогда мы поможем-куда обратиться за помощью от психологического насилия алкоголика?

Что делать если бывший муж меня оскорбляет, унижает, угрожает мне и моим родителям, дело в том что мне пришлось уехать в другой город, а он живет с другой женщиной, у нас с ним общий ребенок, ребенок находится у его родителей, а он мне пишет разные угрозы по соц. сетям, говорит что если не приеду, то он что-то сделает моим родителям, а если я приеду навестить ребенка, то он меня сделает инвалидом, подскажите что делать?

Я развожусь с мужем, он милиционер. У меня есть молодой человек. Муж при каждом удобном случае оскорбляет, унижает, пинает по ногам, запугивает и провоцирует на драку моего молодого человека. Он сдерживается, я его сдерживаю, потому что знаю, что милиционера бить нельзя по закону. А муж бравирует своей формой и удостоверением сотрудника милиции. Говорит, что он лицо неприкосновенное и если его тронуть, то он моего парня посадит. Помогите, пожалуйста, подскажите что нам делать. Как оградить себя от такого. Спасибо большое!

Живем в гражд. Браке, даже не живем а существуем, уже 3,5 года, доченьке 2,3, гражд. Муж грозит отсудить ребенка если я уйду, сил моих терпеть его нет уже, руки распускает, оскорбляет, унижает при ребенке все скандалы. Каковы мои шансы отсудить ребенка, если он грозит продать квартиру (у него их 2) и подкупить судей, у меня конечно столько денег нет, и в декрете мне сидеть еще год, т.к садик на в этом году не дали.

Муж грозится забрать ребенка если я подам на развод. Он постоянно унижает меня словами и оскорбляет. Ребенку 5 месяцев, я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Планирую подать на алименты. Получаю ежемесячное пособие по уходу за ребенком чуть более 4 тысяч. Живем в служебной квартире. У мужа нет собственности. И у его родителей тоже. У моих родителей 2 квартиры, в одной из которых моя доля 1/3.

В браке мой муж уроженец Таджикистана получил гражданство рф, до его получения он меня запугивания, угрожал, неоднократно прикладывал руку, говорил что мне будет хуже если он его не получит, ежемесячно давал фиксированную сумму в размере 10000 последние 2 года, жил и питался у меня. Сейчас мы живет отдельно с момента получения им гражданство рф.Он деньгами не помогает, по прежнему унижает, оскорбляет, позорит, психологически и морально давит. Возможно его лишить гражданства? От своего гражданства Таджикистана он не отказывался.

Подали на развод, хочу снять квартиру и съехать от мужа. Он гуляет, приходит оскорбляет, унижает. Сын это слышит, а ему волноваться нельзя-удушье и бронхиальная астма. Вопрос такой, если я съеду и возьму с собой холодильник и стир. Машину, все остальное оставлю в этой квартире, могу я так сделать? Договориться с мужем не смогли. И еще-есть машина, куплена в браке, муж не дает пользоваться, могу ли я через ГАИ поставить ее на штрафстоянку, чтобы он не продал и не разбил машину специально, чтобы на нас с сыном не делить? Спасибо.

Читайте также:
Как определить, что свекровь навела порчу

Как защитить себя и детей от оскорблений мужа. Муж уже несколько раз бил меня по голове (чтобы не видно было синяков), раньше стучал по голове старшего сына. Он постоянно оскорбляет меня и мою 60-летнюю маму (которая живёт с нами) грязными сквернословными ругательствами, постоянно орёт матами. Грязной бранью обзывает моего отца. Который умер уже несколько лет назад. Оскорбляет всячески мою сестру, которая живёт совсем в другом городе. Всячески унижает меня и моих родных, выгоняет из дома меня и мою маму, всё это сопровождается грязными матами и всегда в присутствии детей. Всех нас держит в страхе, если скажем его родственникам, то обещает разбить рожу и вообще постоянно грозит мне и моей маме тем, что наймёт мужиков и разделается с нами. Пьёт дома на глазах у детей.

Я замужем, имеется квартира оформленная под ипотеку в долевое строительство (квартира оформлена на меня-заемщик, муж со заемщик), так же имеется машина, которая была приобретена на средства моей мамы, а оформлена на мужа. В настоящий момент я хочу развестись, но муж отказывается вернуть денежные средства за машину, или ее саму, говорит, что все будет пополам, пользуется ей только он. Так же угрожает, если я попытаюсь развестись, или разорвать договор долевого участия расправой со мной и моими родственниками. Терпеть у меня уже нет сил, он постоянно оскорбляет меня и унижает. Подскажите, пожалуйста, как мне возможно осуществить развод с наименьшими потерями и максимально спокойно. Заранее спасибо.

Я хочу развестись с мужем но муж мне сказал что развода не даст а если и даст только в том случае что всех детей заберёт себе. Он вообще пивной алкоголик, унижает и оскорбляет и меня и детей как он один раз сказал что я для него и и прислуга и официантка. Но я хочу чтоб нас развели при первом же суде одна я боюсь не справлюсь и хочу нанять адвоката и у меня вопрос сколько стоят услуги адвоката чтоб помогли мне с разводом, элементами, разделом имущества и выселение мужа из моей квартиры он в моей квартире не прописан. Так сколько стоят услуги адвоката?

Скажите пожалуйста как верно составить заявление в суд за клевету.? мой муж утверждает что я изменяю ему и общаюсь с другим мужчиной, но это не так. муж употребляет на протяжении полугода психотропные наркотики, стал подкладывать мне диктофон в коридоре в квартире где мы вместе с ним проживали, данные записи у меня есть, кроме шума телевизора на них ничего не понятно, он же в свою очередь утверждает что я разговариваю с любовником, и что он якобы слышит о чем. я подала на развод через мировой суд. с мужем не проживаю. Он преследует меня и заставляет слушать эти записи и признаться, оскорбляет, унижает, доводит до истерик, угрожает меня убить если не признаюсь, но признаваться не в чем. помогите пожалуйста.

Моему ребенку 2,5 года. С отцом ребенка жили вместе, в браке не состояли. После рождения ребенка он подтвердил свое отцовство. Начал сильно избивать меня и орать на ребенка, я не выдержала и с огромным трудом выгнала его. он не хотел уходить но потом добровольно сам ушел когда дочке было 5 месяцев. Он не помогал никак. Только иногда его мама присылала вещи для ребенка. Пол года назад договорились с его мамой что он будет отправлять каждый месяц по 2500, чтобы я платила за садик. Он отправляет, но когда звонит мне всячески меня оскорбляет и унижает, я устала это слушать. Сейчас у меня новая семья, муж еще один ребенок, мы живем в четвертом. Мы живем на средства моего мужа. Со старшей дочкой я не разрешаю видеться родному отцу, но он так же продолжает отправлять деньги на садик и так же меня оскорбляет и унижает. Хочу подать на алименты, но я не знаю где он работает и сколько зарабатывает. На какую сумму я могу претендовать? И сможет ли он добиться через суд видеться с ребенком? Я не хочу чтобы они виделись, как мне доказать суду что будет лучше если они не будут видеться?

Мы развелись с мужем. Я с сыном живу в съемном доме. Бывший муж платит за аренду дома. Он пост болезненно переживает развод и приходит к нам с сыном без предупреждения, бывает-поздно вечером. Я его пускаю в дом. так как не ограничиваю его общение с сыном. Но бывший муж постоянно оскорбляет и требует отдать ему сына, всячески унижает меня словесно, вчера он пришел в полночь, я его пустила, разговоры вел со мной на повышенных тонах, а потом разбил мой телефон в гневе. Я испугалась, собрала ребенка и вынуждена была уйти к соседям ночью. Он угрожает, что предпримет меры. Если я попытаюсь ограничить его доступ в мой дом. Как мне законным путем исключить возможность его пребывания в моем жилище.?

Мой муж до нашего с ним знакомства состоял в браке. От этого брака у него есть сын. Когда муж звонит своей бывшей жене, чтобы пообщаться с сыном, та всячески оскорбляет и унижает моего мужа и его родителей, а так же пишет ему оскорбительные SMS. А за частую даже не позволяет мужу общаться с сыном. Все разговоры с бывшей женой муж записывает на диктофон телефона и сохраняет полученные SMS. Всё это длится уже больше года, муж решил обратиться в суд для взыскания с бывшей супруги моральный ущерб за все оскорбления.

Только есть некоторые нюансы:

Мы живём в г. Смоленске.

Бывшая супруга в Московской области.

Муж прописан в Брянской области.

Может ли мой муж подать исковое заявление в г. Смоленске по месту его проживания. Если нет, то где он это может сделать.

И если мужу будет это сделать очень накладно (он работает и не располагает достаточным кол-вом времени) , смогу ли я подать иск на эту женщину за оскорбление моего супруга.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: