Как помочь сыну, у которого явно проблемы

Как помочь сыну, который потерял мотивацию?

Добрый день. Моему старшему сыну 21 год, и он потерял интерес к жизни, ничего не хочет полная апатия ко всему, начинаю разговаривать говорит я не хочу жить, прошу объяснить он отвечает что не видит смысла в жизни и все, никого не хочу видеть, однажды даже сказал что не в той семье родился, с мужем мы прожили 19 лет и развелись, с отцом у него не было понимания, постоянная ругань, то это не так он делает, то еще что нибудь, заставлял его заниматься самбо, а сын хотел футболом, мечтал просто, вечные споры были, я встряну еще хуже ругань,было даже такое что сын ушел жить к бабушке, не хочу жить с отцом, так он сказал, на тот момент у меня второму сыну было 4 года, мне бы нужно тогда уже было реагировать, но я решила возраст такой, пройдет , но сейчас то ему 21 год, он учиться пошел сам выбирал при академии правосудия колледж, не понравилось там, перевелся в мфюа,и так и не доучился до защиты диплома 3 месяца, сказал не нужно мне образование, в армию не пошел по болезни, отец его устроил на работу, поработал год ушел, потом снова устроился и сейчас опять не работает, говорит не хочу как все жить и приводит в пример известных людей которые без образования добились успеха, говорит идея у меня есть, а мотивации нет, так изо дня в день ходит как тень по квартире, прошу его к психологу сходить, проблема то есть, а он говорит я сам все понимаю, и знаю что это ненормальное поведение, но ничего не хочу, жить не хочу, отказывается идти к специалисту, друзей у него мало, он говорит у них интересы выпить да гулять , как мне вести себя? Чем помочь ему? Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

Здравствуйте, Наталья. Да, ситуация непростая, у кого есть сын, поймет, как болит сердце матери, даже если он просто неустроен, не может себя найти, а уж если в вашем случае он говорит о том, что не видит смысла в жизни, то можно расценивать это как крик о помощи.

Обратная связь по вашему письму, что я почувствовала – тревогу! Что я услышала и поняла: ваш мальчик думающий молодой человек, самостоятельный (надо же, решил уйти к бабушке, принять такое решение непросто для подростка!). Сам выбирал место учебы – значит, оно ему нравилось на тот момент?

В этом возрасте для думающего молодого человека закономерно метание. Он не знает, чего он хочет, а хочет он многого, а еще юношеский максимализм, – чтобы все и сразу! Я поняла, что у него есть идея, но нет мотивации и что он «все сам понимает».

Чем можете вы ему помочь? Как мать, верить в него всегда. Даже если он в себя сейчас не верит, вы должны его всегда поддерживать, обращать внимание на его положительные черты характера, на его сильные стороны. Какие сильные стороны характера у вашего сына? Как часто вы ему об этом говорите?

Мы можем только гадать какая проблема у вашего сына, судя по всему он не раскрывает вам своего состояния до конца.

Что можно вам сделать?

Хорошо бы прояснить следующие вопросы:

По поводу (не в той семье родился) это о чем? В чем его недовольство? Какие у него отношения с отцом сейчас? Как часто они видятся?

О чем мечтает ваш сын? Чего он хочет в жизни добиться?

Каковы его ценности? Во что он верит? Эти вопросы помогут ему сформулировать или нащупать свою личную миссию.

Кто я? В чем моя уникальность?

● Какова моя жизненная философия?

● Почему я существую на Земле?

● Достижению каких целей посвящена вся моя жизнь?

● Для чего я живу?

● Каковы мои самые заветные стремления?

● Почему я занимаюсь тем делом, которым я занимаюсь?

● Какими неординарными талантами я обладаю?

● На каком этапе развития своей личности я нахожусь в настоящий

● Каковы мои основополагающие ценности?

Описать личное видение вам помогут ответы на

● К чему я стремлюсь?

● Какими ценностями и принципами я руководствуюсь?

● Достижению каких целей я хочу способствовать?

● Чего я хочу достичь?

● Каковы мои долгосрочные намерения?

● Каков мой идеал?

● Какие идеи я поддерживаю?

● Какой вклад в жизнь общества я стараюсь внести?

● Каким образом я хочу найти своё особое место в обществе?

● Как я вижу себя (свой образ и собственную ценность)?

Вы можете с ним поговорить, обнять, задать ему несколько вопросов? Если нет, то хотя бы написать их и подсунуть ему. Или самой ответить на эти вопросы, а потом дать ему. Хорошо бы обсудить вместе ответы на эти вопросы. Опять же все зависит от степени вашей личной близости, доверительности общения с сыном.

Мысли о смысле жизни могут быть также связаны с кризисом 21 года. В этом возрасте молодые люди ставят иногда нереалистичные жизненные цели, а если что-то не получается, происходит разочарование. Молодой человек может испытывать страх, растерянность перед будущим, ощущение неизвестности. Это кризис самоопределения: еще недавно ты был учеником, студентом, а сейчас тебе нужно взять ответственность за свою жизнь, определиться в жизни и начать действовать. Молодой человек впервые не знает, что ему делать. От выбора, который он сделает сейчас многое в жизни будет зависеть. У него нет опыта жизненного, но есть мечты, и он не знает как реализовать эти мечты. Может упасть самооценка, и возникнуть апатия, хочется забыться и бежать от этих проблем далеко…

В данном случае ему нужна ваша поддержка, попробуйте разобраться, объяснить, что с ним происходит. Может быть поставить какие-то более реальные цели, не масштабные на 30 лет, а на год, например, или месяц. А затем, продумайте конкретные шаги к достижению данной цели. Это может быть цель, например, закончить обучение, получить диплом, потому что в наше время сложно без образования, как бы то ни было, рынок труда сейчас очень требователен к молодым людям. Или это может быть другая цель…

В данном случае, если проблема с постановкой цели или определения своей миссии, можно обратиться к коучу, психологу. Да и в любом случае обратиться хорошо бы к психологу, так можно гораздо быстрее решить проблему, а время, как вы понимаете, это самое ценное, что есть у нас.

Читайте также:
Определить влияние магии на супружескую пару

Важно понять, что да, та жизнь закончилась, важно осознать сейчас новые смыслы, поставить новые цели и вперед! В новую замечательную жизнь!

Обратитесь к авторитетным людям, это могут быть мужчины, достигшие успеха, наверняка они тоже переживали что-то подобное. Спросите у них, как они с этим справились? Если это знакомые мужчины, которые обладают авторитетом у вашего сына, то хорошо бы обратиться к ним за помощью, может быть они поговорят с ним и чем-то помогут?

Не думайте, что кризис пройдет сам собой, нужно будет потрудиться, но этим и прекрасна жизнь, что она ставит перед нами новые вопросы и мы находим свои лучшие решения.

И так, ваша поддержка и еще раз поддержка!

Если вам поможет мой ответ, то это будет замечательно! Удачи вам!

Вижу в сыне (11 лет) плохого человека, перестала справляться с его воспитанием. Как наладить отношения?

Здравствуйте, Елена. Раскажите о ситуации немного больше – отец принимает участие в воспитании сына? Как давно началось такое поведение у мальчика?

Отец есть. Но он не особо принимает участие в воспитании сына. Если мне совсем становится плохо от бесконечного то упрашивания сына сделать что -то, то нравоучений, криков, скандалов, то он меня начинает жалеть, а сыну кричит, Отправляет к себе в комнату, и забывает про него. Уроков и остального он не касается. Мне муж говорит, что я балую сына, все делаю за него, и чем больше я ему помогаю, тем он ко мне хуже и относится. Я постоянно хожу по дому и перепрятываю джойстик, пульты, телефоны, роутеры вай Фая, потому что если этого ничего не убрать, то сын будет сидеть в интернете весь день, до моего прихода домой. И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.

Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.

Еще сын начал постоянно вратьь, обманывать меня, то температура у него, то то болит, то се. И ему не надо идти в школу, там его все обижают, учителя, одноклассники, все прям. А я виновата во всем, если отправлю его в школу, он умрет. Плохо ему, я виновата. Вообще во всем меня винит.

Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть. В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.

Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить , телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать. Я начинаю винить себя. Потом его, что опять обещал и не сделал. Замкнутый круг. Ситуация повторяется. Снова и снова

Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.

Елена, переход в среднюю школу из начальной всегда довольно сложный, это адаптация к кабинетной системе, учителей и предметов становится больше, нагрузка соответственно тоже. Кроме того ребёнка ожидает переходный возраст, ему сейчас 11 лет и он на пороге подростничества, это самый серьёзный кризис за всю жизнь человека. Это гормональная перестройка организма когда ребёнок превращается во взрослого. В это время организм испытывает интенсивный рост, бывает так что сердечно-сосудистая система отстаёт и ребёнок может испытывать головокружение, перепады давления, тошноту, аритмию, головные боли. В это сложное для ребёнка время помочь ему должны его самые близкие люди – родители. Если папа самоустраняется от воспитания сына, а мама проявляет агрессию и физическое насилие это означает, что серьёзные проблемы есть у родителей, которые ведут к проблемам ребёнка.

Нужно сначала нормализовать семейную ситуацию, и тогда у ребёнка все будет хорошо. Давайте разберём что пошло не так.

Когда у родителей нет единой линии поведения и одинаковых требований к ребёнку это означает один из самых сложных вариантов – непоследовательное воспитание. Это означает что нет единых хорошо и плохо, родители не выстроили границы поведения и не договорились между собой. Что делать ребёнку в такой непонятной ситуации, когда один родитель говорит можно, другой нельзя, или можно и нельзя зависит от настроения мамы. Ребёнок начинает манипулировать, подстраиваться, лгать. Наша основа биологическая, мы большие обезьяны и волевую сферу нужно воспитать, потому что мы все хотим одного – получать удовольствие и избегать неприятностей. Мы уже взрослые и привыкли делать то, что должны, то что нам не хочется, но надо. Ребёнок пока ещё не сформирован, он сопротивляется неприятному, неинересному, скучному. Он не понимает долгосрочных целей – будешь хорошо учиться, закончишь школу, пойдёшь в хороший институт, будет у тебя хорошая профессия и будешь молодец. Он так далеко заглянуть не может, он хочет здесь и сейчас. Поэтому нужно давать то что он хочет, в виде поощрения за хорошее поведение. И конечно нужно помнить, что агрессия всегда вызывает агрессию.

Иногда я обзываю его страшными словами, даже посылаю, могу ударить.

Это недопустимо, потому что Вы своим поведением учите его поступать так же. Скоро он станет старше и ответит Вам тем же. Не допускайте побоев и оскорблений, это как мы видим так не работает. Только своим примером мы можем воспитать ребёнка. Как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно вырастут похожими на нас. Посмотрите на него и осознайте, он – Ваше отражение, как ни печально это признать. Но он ещё не стал взрослым, это можно исправить, но времени не так много. Начинаем с себя.

Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить, телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать.

По наказаниям и контролю. Планку требований к учёбе пока снизить, пусть побудет троечником, и даже двоечником. Когда он будет хуже всех в классе это уже будет наказание. Делать уроки конечно надо, но сидеть с ним не надо. Только сам и как сможет. Пусть на 3 или на 2, но самостоятельно. Не выполнил – наказание. Нельзя лишать того, что необходимо для здоровья – еды, прогулки. Можно лишить того, что несёт удовольствие но без чего можно обойтись – компьютерные игры, мультики, сладости, игрушки. И тоже самое является наградой за хорошее поведение. Главное чёткая последовательность – пообещали, выполняем. Ваше слово кремень. Наказание должно быть адекватным проступку, разработайте систему, огласите весь список. Требования у мамы и папы едины. Хорошо если папа будет лидер и последняя инстанция, папа сказал нет, значит нет. Это не обсуждается. При ребенке никогда друг с другом не спорить и не выяснять отношения, так вы оба теряете авторитет.

Он тесно ко мне привязан был всегда, спим все вместе (его инициатива)

Мальчику 11 лет, это ошибка разрешить спать с мамой в этом возрасте. Его инициатива здесь не в счёт, решение принимают родители. Сын должен спать отдельно.

Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть.

В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.

У мальчика аутоагрессия и манипуляция суицидом. Возможно у него сформировалось зависимость от интернета. Это очень плохо. Если срочно не менять ситуацию, можно спровоцировать суицидальное поведение. Отводим ребёнка к детскому психологу, получаем помощь специалиста. Можно к школьному психологу, если доверяете, можно к частному – по Вашему выбору.

Читайте также:
Как узнать, напишет ли еще парень из сети

Кроме того, снижаем стресс, никакого повышения голоса, оскорблений, только спокойный тон и негативные оценки не самого ребёнка “ты плохой”, а его действий “ты поступил плохо”. В этом есть существенная разница. Критика только его поступков, не его самого. Вы его любите и говорите об этом – я тебя люблю, но то что ты сделал плохо.

И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.

Итак, с этого дня домашнее задание сын делает самостоятельно, интернет включается после того как все задания сделаны. Усилием воли Вы занимаетесь собой и своими делами, не нужно доводить себя до нервного срыва. Здоровая мама – здоровый ребёнок. Заботимся о себе, о своём состоянии. Вы ему не помогаете, Вы делаете хуже себе и ребёнку. Придумайте не только наказания но и бонусы, сын должен знать что будет награда за хорошее поведение. Совместные выходы по выходным всей семьёй в кинотеатр, в развлекательный центр, на каток, в зоопарк, на спортивные соревнования приветствуются. Хорошо занять спортом, он будущий мужчина. Для него важно физическое развитие. Уводим мальчика из виртуального пространства в реальное. Между собой с мужем наладить отношения, сын должен видеть взамное уважение и любовь родителей друг к другу. Учим личным примером как себя вести. Спать 11 летнему мальчику только отдельно, он не малыш, ещё немного и начнёт ухаживать за девочками.

Если есть вопросы задавайте, я отвечу.

Спасибо большое! Посоветуйте, как мне попросить прощения, нужно ли вообще это делать.

Недавно я сильно психанула, перенервничала, защемил опять нерв, задёргалась щека. В голову вступило и я сказала, что ненавижу его, послала, обозвала.

Поводом послужило издевательство с самого утра, до обеда, манипуляция. Было важное мероприятие с классом , он сам сказал в школе, что будет выступать на сцене на музыкальном инструменте, хотя только начал заниматься этим, плохо играет ещё. А на подготовку 3 дня. Я приложила максимум усилий, поддерживала и аплодировала каждой получившейся ноте , наставляла, говорила, что теперь ты должен показать класс, ходил на платные дополнительные занятия по музыке. И вот наступил тот день, а я там на мероприятии тоже принимаю активное участие, без меня никак.

Уроки не выучены, прошу выучить утром, но у него болят зубы, голова, спина. А завтра в школу. Мероприятие до самого вечера. Инструмент в руки не брал. Поведение хамское, на замечания не реагировал, сестру опять обижал. Пакостей ей наделал. Уборкой в комнате н и не пахло.

Еле еле заставляю прорепетировать. Начинает ныть, что на получится ничего, это я его заставила идти на музыку, я виновата. И вообще он на праздник не пойдёт, я через силу и обижу поддерживаю, говорю, все будет хорошо, ты сыграешь отлично. Там будет куча подарков, вкусная еда, веселье. Давай сделает сейчас все дела и будет отдыхать.

Он мне говорит, чтобы я шла одна.

Потом Специально начинает крутить музыкальный инструмент, как бы расстраивая его, чтобы видела. Я говорю, -зачем ты это делаешЬ. -чтобы опозориться, говорит, быстрее, и тебе было стыдно. И все. Что -то ещё слово за слово

Меня понесло. . Первый раз в жизни матом выругалась на него.

После мероприятия потом разговор спокойный, извинения. Прощения. Как обычно. Только я не просила прощения. Обида засела на ночь , утром прошла. Что теперь делать?

Как просить прощения, и надо ли?

Отношения с сегодняшнего дня меняю и к урокам, и не домашке , как вы сказали

Комната есть, но спать неудобно, лучше у меня говорит

По сну вместе понимаем, это закончено решительно. Он не маленький, почитайте про сексуальное развитие мальчика в этом возрасте. Это шаг до взрослости. Чтобы мама не стала эротическим объектом спать раздельно. Сделайте что бы в его комнате было удобно, как он хочет. Спать с мамой табу.

Теперь по извинениям – конечно извинитесь, скажите что были так сильно расстроены, что не смогли сдержаться. Но так нельзя и это не норма. Мама не должна применять нецензурные слова в воспитании ребёнка, это недопустимо. Просто Вы себя довели до невроза, и работать надо как я уже сказала нужно с собой. Будете готовы, рада помочь, обращайтесь в частный формат, поработаем с гневом и методами ненасильственного общения. Потому что именно мы учим детей своим примером не только нормам и правилам, а даём образец стиля жизни, который наши дети повторят в будущем и так же построят свою семью. Нужно очень серьёзно следить за тем, что мы говорим и делаем, как мы живём, как справляемся с трудностями.

Читайте также:
Что делать, если сглазили место торговли

Поэтому извиняемся спокойно, обьясняем почему это случилось. Говорим, что любим его любым – успешным и неуспешным, неважно 5 или 2, мама любит тебя сынок. Я хочу чтобы ты был счастлив. А вот как стать счастливым мужчине должен рассказать отец. О том, что мальчику нужен успех, девочка может быть просто красивая, а мальчик это будущий мужчина, он муж, лидер, защитник, добытчик в семье. Он должен быть сильным, решительным, знать что хочет, уметь ставить цели и достигать их. Он должен быть физически крепок, уметь выносить трудности, для этого нужно приложить свои силы. Трус не играет в хоккей. И в жизни как в игре тоже так, сильный мужчина выигрывает. Это не обязательно чтобы в школе было все на 5. Нужно разносторонне развивать и тело и дух. И папин личный пример. Если отец не увлечён ничем кроме интернета, сын будет делать тоже самое. Начинаем с себя.

И еще по учёбе – важны не оценки, а уровень знаний. Мы не можем знать все на отлично, это и не нужно. Отличник это невротик, несчастный человечек и лучше быть троечником, они более здоровые люди. То, что нам интересно это максимум 3 предмета, и можно учиться по этим предметам на “хорошо,” пусть то, что не нравится будет на 3. Пока это не так важно. Пусть адаптируется к средней школе, пусть пройдет гормональный подростковый кризис, дайте ему время до старшей школы. Потом многие мальчишки увлекаются, находят мечту и подтягиваются в учёбе сами. Пока заботимся о жизни и здоровье ребёнка, и налаживаем нормальную жизнь, без невроза.

По музыкальным занятиям и школьным мероприятиям – как с уроками, не заставлять, хотел сам – твоя ответственность, хочешь занимайся хочешь нет. Если вызвался сам и завалишь дело, это твой личный позор, и тебе просто больше не доверят выступление. Твой выбор. Учим брать ответственность за свои действия на себя. Не оцениваем его, оцениваем действие – ты поступил плохо. Если все завалит наказанием будет негативная реакция класса.

Сестру опять обижал. Пакостей ей наделал.

У Вас есть ещё один ребёнок, сколько лет дочери?

Спасибо, очень верные слова! Я понимаю!

Да сестра есть, 9 лет.

Это отдельная тема больная -их отношения. Но это не сейчас началось, лет с четырёх тянется, ни хуже, ни лучше не становится! Ревнует меня к ней, все из -за этого.

Делает пакости, то пнет -толкнёт, то обидит, напакостит, съест все вкусное сам, не оставит ей ничего. Ну и тд и тп

Дочь Уже не обижается на сына, мне кажется, она взрослеебрата и некоторых Взрослых! Давай, говорит, вместе его воспитывать, такая вот судьба у нас. Жалеет меня сильно. Помогает.

Елена, мы эту проблему понимаем – конечно она глубже, на самом деле его плохое поведение это ревность и привлечение Вашего внимания. Когда рождается младший ребёнок, сладкая жизнь единственного ребёнка заканчивается. Об этом не принято говорить, но это так. Теперь он вынужден делить самое важное на свете – любовь родителей с новым ребёнком, причём этот малыш меньше, с ним все время возятся и кажется любят намного больше. Ещё и девочка, все это так мило. Сын понимает таким хорошим пушистым зайкой как сестра не стать никогда, зато если я разобью окно в кабинете директора, мамино внимание мне гарантировано. Он идёт от минуса, от негатива, потому что в позитиве ему не выиграть. Поэтому он спит с Вами, поэтому все время косячит, чтобы Вы все время были сосредоточены на нем. Внимание равно любовь. Кроме того сестра младше, и у него могло закрепиться представление, что её любят больше, потому что она маленькая. От этого регресс, нежелание взрослеть, лучше оставаться малышом. Меняем это. У Вас с дочерью получилась история “дружим против него” , он плохой, давай будем воспитывать его вместе. Хотя конечно дочка искренне любит его и Вас, но она в положении избранницы, хорошей девочки, которую любят и принимают. Он как козёл отпущения, ему достаётся ненависть, оскорбления и даже побои, пусть это не ремень, а пощечина или шлепок, но это насилие. Он получает внимание от Вас таким вот извращенным путем. Но он ребёнок, и он живёт так, как его научили. Возвращаемся в берега. Перестаём сравнивать детей, перестаем их оценивать, только поведение. Он старший и он мальчик, воспитываем детей по-разному. Девочку любим просто так, мальчику добавляем немного соревновательности со сверстниками, но любим одинаково. Все время это подчёркиваем. Вы моя радость, моё счастье, как здорово что вы у меня есть. И обращаем внимание на то что он старший, взрослый, ответственный за свою учёбу, за порученное дело. Мама отвечает за питание, одежду и прочие необходимые потребности, остальное сам. С сегодняшнего дня мама не сидит с ним за уроками, только проверяет по пунктам что они выполнены. Ошибки пусть учитель ищет. Не сделал – интернета нет. Отдыхать во время выполнения домашнего задания между предметами можно, минут по 10-15, часами за уроками сидеть не нужно. Всё разумно. Но всё сам. Наказания за двойки пока отставить, скажите что даете время перестроиться на новую жизнь. Посмотрите до конца года. Как пойдёт. (тем более с Вашим участием тоже было не очень) С этого дня он взрослый и спит в своей комнате. Кстати с сестрой должны также спать раздельно и жить в разных комнатах. По уборке – сам. Твоя комната – твои вещи, твоя ответственность. Можно раз в неделю вместе заняться уборкой, но спокойно и без негативных оценок. Просто чтоб совсем антисанитарии не было, но помним что самое важное – наш пример, как мы наводим порядок у себя, так он учится у нас жить. Нам тоже любовь к порядку пытались привить методом насилия и оплеух. Так не работает, только добром и своим образом жизни.

Спасибо большое! Я прислушаюсь к вашим словам! Меняюсь с сегодняшнего вечера! Посоветуйте, пожалуйста, что почитать можно по теме воспитания сына, и отношения между братом и сестрой?

Можно по воспитанию детей вообще почитать Ю. Гиппенрейтер “Как общаться с ребёнком”, а по братьям и сестрам Г. Хоментаускас ” Семья глазами ребёнка”. Но начинаем с себя. Помним, что мы и есть образец для подражания. Внимание на себя, за детьми контроль нужен, но в разумной форме. Занимаемся собой, то что у Вас постоянный стресс уже выражается нервным тиком, это серьёзный сигнал – когда вступает психосоматика нужно позаботиться о своём здоровье. Обратитесь к неврологу очно, получите медикаментозную поддержку, Вам нужна помощь. Снижаем стресс, расслабляем психику и тело. Будет нужна более глубокая работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.

Читайте также:
Финансовое благополучие: возможны ли улучшения

Как помочь взрослому сыну?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья, 55 лет

Категория вопроса: Семья

Моему сыну 27 лет. После окончания института не мог устроиться на работу по специальности(переводчик), устроился в банк в копцентр. Отработал 1,5 года, уволился в надежде найти работу и вот уже 3 года как ищет. Живёт со мной и мужем в 3 к. квартире. По началу активно искал работу, активность сошла на нет. Никуда не выходит из своей комнаты, ни с кем не общается. Ведёт себя агрессивно.

Взгляд ненормально го человека. Придирается к крошка на столе и каплям воды на умывальник. Говорит, что мы свиньи. Мы соблюдает чистоту как можем. Сначала было сломано ведро для мытья пола, дальше лейка от душа, в мойке следы, впадины от разбитой посуды. Последний раз видимо ногой разбил дверь в ванной.

Всё это он делает пока мы на работе. Помогите, что нам делать, уговоры и разговоры не помогают. У него нарушен режим дня. Днем он спит, ночью бодрствует. Я предлагала ему вместе обратиться к врачу, он не желает. Как ему помочь? Что надо предпринять с нашей стороны? Спасибо!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помочь взрослому сыну?

Вопрос крайне сложный. Есть основания полагать, что он не здоров, однако пробовать необходимо! И первое, что следует сделать, это перестать обеспечивать ему условия для комфортного проживания. Это очень сложно для осознавания, но вы – родители, “помогаете” ему ничего не предпринимать.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13771 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Наталья, выход один – “мягкое принуждение”. В форме “отказа поддерживать его безделье”, фактически – перестать кормить и сказать что если он будет делать что-то плохое – вы будете вынуждены вызывать полицию.

К сожалению в данной ситуации иначе действовать сложно.

Попробуйте заручиться поддержкой психолога для самой себя.

К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) – и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите – можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы – звоните, пишите, SMS-те – договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ответов на сайте: 1501 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13

Помочь сыну нужно, обязательно! Для этого необходимо поставить его в ситуацию для мотивации его самостоятельных действий по жизни. К сожалению, вы упустили момент перевоспитания и пошли на поводу его деструктивности. Теперь необходимо решать вопросы, как взрослые люди, а не как мама/сыночек, ибо сын-взрослый и независимый от вас человек. Итак, готовы ли вы помочь ему стать именно взрослым/независимым/самодостаточным? Готовы от вы пойти на крайние меры, чтоб он стал именно таким? Если да, то действуйте!
1-не кормить и не разрешать пользоваться вашими ресурсами(деньгами,едой,электричеством,интернетом)

2-выселить сына из вашего жилья, если он имеет право собственности или регистрации в вашем общем жилье, то разменять/разделить жилье и отделиться фактически от взрослого сына.
3-поверить в него и его способности и прекратить смотреть на взрослого мужчину с жалостью и сочувствием, ибо это разрушает его психику. Ваша жалость-это превосходство и неуважение к взрослому мужчине/сыну.
Строить диалог и решать вопросы с сыном по правилам дипломатии/конфликтологии, для этого: не задавить вопросы, не требовать без санкций, не советовать пока не спросит; не читать нравоучения.
Для вашего спокойствия и для его взросления необходимо ваше отделение психологическое от сына. Вы не несёте ответственность за его настроение, безработицу, агрессию, поведение в настоящий день. Только он сам ответственный за своё поведение, лень, фрустрацию и депрессивный настрой. Это надо осознать и психологически, в душе своей провести сепарацию своей личности от личности сына.
мальчик вырос, а вы не поняли. Готовы работать с Психологом-Обращайтесь! Все возможно исправить, главное-ваше желание. Важно понимать ваши желания: вы хотите быть мальчику спасательницей, или хотите жалеть мальчика, или хотите потакать его поведению, лишь бы был с вами рядом; или вы готовы пойти на жёсткие меры, чтоб мальчик стал мужчиной. Выбор ваш!

«Как помочь взрослому сыну в депрессии?»

Родители переживают за детей, даже если те уже выросли. Как понять, что с вашим вполне уже взрослым ребенком происходит что-то не то, когда можно и нужно вмешаться? И можете ли вы чем-то помочь?

Моему сыну 28 лет. Год назад он по своей инициативе расстался с девушкой, с которой до этого жил 7 лет. Потом хотел вернуться, но девушка ему отказала. Он уволился с работы, пытался покончить с собой. Переехал ко мне (с матерью жить не захотел), спит каждый день до 14:00, потом весь вечер и всю ночь играет в видеоигры. Работу не ищет, друзей у него практически нет. Я стараюсь с ним говорить, как-то воздействовать, убедить жить по-другому, например, вновь заняться спортом — раньше он играл в футбол, мы вместе катались на велосипеде. Все бесполезно. Как ему помочь?

Александр, 53 года

«Помните, что и у вас, и у сына есть выбор»

Жан Арен, психолог, коуч

Прекрасно понимаю вашу растерянность. Возможно, сейчас вы чувствуете себя беспомощным. Первое, что нужно сделать, постараться не принимать это чувство, а проживать его. Не нужно испытывать тревогу или чувство вины. Следуйте трудновыполнимому правилу: eсли ситуацию можно изменить, делайте все возможное для этого и, что бы ни случилось потом, принимайте последствия без чувства вины за происшедшее.

Судя по письму, вы уже многое сделали. Вы побуждали его к занятиям спортом, убеждали выйти на работу, а не сидеть перед компьютером за играми… Все напрасно. Дистанционно трудно оценить степень его депрессии, но по вашему описанию кажется, что дело серьезное. Я бы сравнил состояние вашего сына с бездонным колодцем. Чем больше вы его уговариваете образумиться и взять себя в руки, тем инертнее и безынициативнее он становится.

Читайте также:
Магия денег

У некоторых людей, переживающих депрессию, развивается своего рода садизм. Своим бездействием и апатией они показывают близким, что все их усилия совершенно бесполезны, что они сильнее в своей депрессии, в своем всесильном негативизме.

Может быть, он слишком долго зависел от вас, родителей, и теперь заставляет вас платить за эту зависимость. Он сводит с вами счеты, демонстрируя страдания и показывая, что вы бессильны что-либо изменить. При этом и вы, и он болезненно это переживаете. В этой ситуации важно подчеркнуть, что у вашего сына на самом деле есть выбор. Проблема в том, что человек в подавленном состоянии понимает свободу выбора как дальнейшую регрессию.

Продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать, будьте рядом, но устраивайте свою жизнь

Например, вы можете ему напомнить, что он может выбрать способ лечения: или пойти на сеанс к психотерапевту, чтобы выговориться, или записаться к психиатру, чтобы получить медикаментозное лечение. Наверняка ваш неработающий сын регулярно просит у вас денег. Намекните, что ваша финансовая помощь продолжится только при условии, что он начнет посещать врача.

И еще мне кажется, что вам не нужно на себя брать слишком много ответственности, быть на передовой. Возможно, у вас с сыном сформировались созависимые отношения, при этом он с одной стороны просит у вас помощи, а с другой — не спешит прислушиваться к рекомендациям. Было бы неплохо расширить его круг общения: если у него есть двоюродный брат или сестра, какие-то советы могли бы идти через них. Вы сказали, что у него почти нет друзей, но, возможно, стоит обратиться за помощью к тем, которые остались?

Поищите «референтное» лицо для вашего сына, не взваливайте ношу его депрессии только на свои плечи. Старайтесь защититься от его депрессии, которая может оказаться «заразной». Несмотря на то, что вы полны сочувствия и сопереживания, дистанцируйтесь.

На самом деле продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать. Будьте рядом, но устраивайте свою жизнь. Наверняка вы чувствуете вину и ответственность за состояние своего двадцативосьмилетнего сына. Но вспомните о свободе выбора — вашего и его. И не забывайте, что вы не всесильны.

Взросление сына: стадии родительского авторитета

Автор: Мария Кравчук

Как из сына вырастить настоящего мужчину? К сожалению, этот вопрос родители задают себе, когда их ребенку уже лет 15-18. Примерно в это время мама с папой осознают, что мальчик давно не маленький, а заботятся они о нем, как и 10 лет назад. Подобная ситуация была у одной женщины, которая пришла к нам на консультацию. Вкратце расскажу ее историю.

Маша (имя изменено) – мама 17-летнего подростка, совершенно не желающего, по ее словам, становиться самостоятельным. У них вполне благополучная семья, оба родителя хорошо зарабатывают, поэтому юноша не привык нуждаться ни в чем. У него всегда есть деньги на карманные расходы, дорогие гаджеты и брендовые вещи. Внешне семья идеальна, но Маша ощущает себя несчастной и не понимает, почему сын вырос безответственным и безынициативным, ведь они с отцом посвятили ему всю жизнь.

Краткий ответ: она не осознает, как мама должна вести себя с сыном, чтобы вырастить настоящего мужчину и опору для родителей в будущем. И думать, как воспитать такого члена общества, чтобы за него не было потом стыдно, нужно не тогда, когда вы столкнулись с подростковым безразличием ко всему, а намного раньше – как только решились родить ребенка. Но обо всем – по порядку.

Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным

Быть мамой мальчика намного сложнее, чем девочки. Давайте посмотрим правде в глаза: невзирая на расцвет феминизма, большая часть ответственности все равно остается на мужских плечах: обеспечение семьи, решение текущих проблем, банальный гвоздь для полки – за всем этим мы, женщины, чаще всего обращаемся к мужьям, отцам или взрослым сыновьям. Исключения есть, и в мире хватает самодостаточных и самостоятельных девушек, но какой из них не хотелось бы ощущать себя за своим мужчиной, как за каменной стеной?

Превращение из мальчика в мужчину – сложный процесс, в котором родители должны помочь, а не мешать. Если сын находится на завершающем этапе взросления, ваша задача – поддержать его, позволить делать выбор самостоятельно (и даже набивать собственные шишки), стать ему старшим товарищем. А еще смириться, что теперь ребенок может поступать не так, как вы от него ожидаете.

Родительский авторитет

Отношения «дети – родители» довольно непростые: каждый в этой паре имеет собственное мнение, которое часто идет вразрез с точкой зрения противоположной стороны. К тому же они меняются с возрастом: общение с маленьким мальчиком и подростком – разные вещи, по крайней мере, так должно быть.

Рассмотрим особенности воспитания и то, как меняется родительский авторитет в зависимости от возраста сына.

  1. Отношения с дошкольником. Мы не будем акцентировать внимание на периоде младенчества – здесь забота о детях разных полов одинакова. А вот лет с 5 уже можно и нужно начинать развивать мужские качества, прививать основы самостоятельности. Делать это можно через сказки, придумывание собственных сценариев или ролевые игры – в этом возрасте преподносить жизненные уроки лучше всего в игровой форме. К тому же авторитет родителей у дошкольников самый сильный.
  2. Как воспитывать мальчика 7 лет? Начальная школа – время, когда ребенок попадает в новый социум, учится взаимодействовать с другими взрослыми и одноклассниками. И только от установленных ранее отношений с родителями, а также их участия в воспитании зависит, сохранится ли прежний авторитет. Для мамы с папой важно перестать видеть в сыне малыша, а научить его быть хоть немного, но самостоятельным, привить желание помогать по дому. Младшему школьнику вполне по силам выбросить мусор, купить хлеб или покормить кота – такие мелкие задачи сформируют в нем чувство ответственности и собственной важности.
  3. Как воспитывать мальчика 10 лет? В этом возрасте ребенок переходит из начальной школы в среднюю, знакомится с новыми учителями, у него появляются друзья, с которыми он проводит много времени, он занимает конкретное место в классе, то есть формируется определенная репутация. Здесь могут проявиться первые трудности во взаимоотношениях с родителями: для ребенка в приоритете становится мнение сверстников. Ему важно, что о нем думают одноклассники, он равняется на них в поведении. Как воспитать хорошего сына? Поддерживать доверительные отношения с ним. Это тот возраст, когда можно попасть в плохую компанию и пойти по совершенно неправильному пути взросления. Задача родителей – вовремя замечать изменения, интересоваться делами сына и давать дружеские советы. Важно: именно дружеские и именно советы – если вы завоевали доверие ребенка и в свое время стали для него авторитетом, он обязательно прислушается. Уподобляться диктатору и общаться с ним исключительно приказным тоном нельзя, равно как и сразу ругать за малейшие проступки. В противном случае вы добьетесь, что сын перестанет вас уважать, будет все скрывать и отдалится. К нам нередко приходят мамы, у которых ребенок зажат, что делать – надо смотреть индивидуально в каждой ситуации, но причина в основном одна – неправильно налаженное общение. К слову, если у сына происходят конфликты со сверстниками, необходимо позволить ему решить их самому. Да, вы можете высказать свое мнение, поделиться собственным опытом избежания ссор, но бежать и решать проблему за него нельзя ни в коем случае. Этим вы создадите ему репутацию «маменькиного сыночка» и ябеды, что не лучшим образом отразится на самооценке и самостоятельности.
  4. Воспитание мальчика 12 лет сопряжено с еще большими трудностями. Ваш сын переходит от детского возраста к подростковому, меняется его физиология и психика. Это один из кризисных периодов в психологии, когда маме может казаться, что ребенок отдаляется, становится не таким, как раньше, «отбивается рук» и пр. Даже если вы всегда считали себя самыми лучшими и понимающими родителями, приготовьтесь к тому, что ваши отношения с сыном неизбежно изменятся. Он будет проводить больше времени с друзьями, возможно, ему понравится какая-то девочка, и он начнет уделять внимание и ей – это нормально. Когда взрослеет сын, ваша задача – максимально помочь ему в этом, а не пытаться замедлить ход событий и как можно дольше считать его маленьким ребенком. В противном случае вы неосознанно способны стать причиной психологической травмы, которая сильно навредит в будущем. Давайте сыну больше свободы и самостоятельности, но одновременно объясните, что эти понятия неразрывно связаны с ответственностью. Он должен осознавать: за свои действия отвечает только он, а не мама или папа.
Читайте также:
Как узнать, что ждет в финансовом плане

Прежде чем рассуждать, что же делать родителям в этот период, рассмотрим два важных аспекта, касающихся самого ребенка.

  1. Физиологическое развитие подростка. Примерно с 10 до 16 лет – это возраст активного роста и развития организма, а также гормональных изменений и полового созревания. Больше всего меняется нервная и эндокринная системы, за счет чего ранее тучный ребенок может быстро терять вес, и наоборот. В кровь начинает выделяться половой гормон, что обусловливает интерес к противоположному полу и даже некую «зацикленность» на теме секса у некоторых подростков. Лучшее, что вы можете сделать на этой стадии взросления ребенка, – помочь ему принять изменения собственного тела, провести беседу о половом развитии, ответить на все интересующие его вопросы. Конечно, лучше всего, если это сделает отец – маму в этом плане мальчик может и стесняться. Если же вы растите сына одна, то эту роль придется сыграть вам. Важно: не просите своего друга или коллегу, даже если хорошо общаетесь, провести с подростком воспитательную беседу. Это слишком интимно, чтобы обсуждать с чужими людьми. Такие беседы должны вести только те, с кем у подростка сформированы доверительные отношения. Если таковых нет, а вы в силу скромности не можете пообщаться на тему полового воспитания, подберите хорошую информативную энциклопедию и подарите сыну – пусть он прочитает об этом в книге, а не узнает на улице от старших товарищей.
  2. Психическое развитие подростка тесно связано с физиологическим. Ввиду гормональной перестройки меняется внешность, на лице могут появиться высыпания, что провоцирует возникновение комплексов. Подростки вообще придают большое значение собственной внешности, ведь по ней их оценивают сверстники и противоположный пол. Ваша задача как мамы – научить сына заботиться о своем теле, а не принижать его проблемы, которые вам кажутся мелкими. Он страдает от избыточного веса? Запишите его в спортзал, начните бегать вместе, нормализуйте питание или сходите к врачу, если ваши усилия ничего не дали. На лице появились прыщи? Вместе выберите средство или обратитесь к косметологу, а не утверждайте, что это мелочи, и все пройдет через несколько лет. На подобные фразы всегда хочется ответить: «Несколько лет еще должны пройти, а твой ребенок страдает сейчас, что ему делать сегодня?» Помимо внешности, у подростков меняется характер, появляются новые увлечения. Искренне интересуйтесь его делами, но не в форме допроса, а дружеской беседы. Оставляйте ему личное пространство и поймите, что он имеет право на тайны. Возможно, ему нравится одноклассница и он думает, как ей признаться – ничего страшного в подростковой романтике нет. Не пытайтесь выведать все, ставить категорические запреты или наказывать, лишая общения с друзьями, – так вы собственноручно возведете стену между собой и ребенком, разрушить которую будет очень сложно.


Так как вырастить самостоятельного ребенка, сохранить с ним хорошие отношения и научить его быть настоящим мужчиной? Для начала любому родителю стоит понять, что ваш сын – такая же личность, как и вы, но со своими взглядами и планами. Неосознанная и грубая ошибка многих родителей – желание воплотить в своем ребенке собственные нереализованные мечты. У вас не получилось научиться играть на пианино? Отлично, есть же сын, вот он и пойдет в музыкальную школу. А его от музыки, может, тошнит, он хочет в кружок юных инженеров и на борьбу. Однако мама не может просто принять выбор сына, она же «знает лучше, что нужно ребенку». В результате – испорченные нервы и психика у обеих сторон, злость мальчика на родителей, неисполненные мечты. И вот уже он думает, что его собственные дети обязательно станут инженерами. А им понравится музыка. Круг замкнулся.

Как воспитать сына, чтобы процесс взросления прошел как можно мягче? Вот несколько советов родителям мальчиков.

  • Меняйтесь и растите вместе с детьми. Самая большая проблема и заблуждение – ребенок всегда остается ребенком для родителей. Как правило, мама не может перестроиться и соответствовать реальному возрасту сына, в ее глазах он даже в подростковом возрасте остается младенцем, за которым нужен уход. Таким образом, мать своими руками гробит зачатки самостоятельности в сыне и мешает ему полноценно взрослеть. Идеальный сценарий, когда женщина рожает во второй раз. Тогда все ее внимание и материнская любовь переключаются на нового члена семьи. Но в любом случае надо осознать: когда взрослеют наши дети, нам приходится взрослеть вместе с ними и кардинально менять модель поведения. У сына может быть мнение, отличающееся от вашего, и вам нужно его принять. Более того, вы обязаны интересоваться его точкой зрения, дискутировать и искать компромиссы в каких-то вопросах, а не навязывать свое мнение. Забота тоже должна трансформироваться: прекратите постоянно заставлять его завтракать или надевать шапку – когда сын проголодается или замерзнет, он сам сделает все, что нужно.
  • Дайте ему возможность совершать собственные ошибки. Да, родителям всегда хочется оградить ребенка от всех неприятностей и научить на чужом примере, но самый хороший учитель – собственный опыт. Воспитание подростка-мальчика – это неминуемые ошибки, за которые ваш сын должен научиться нести ответственность сам, не прячась вечно за вашей спиной. Не сделал домашнее задание сегодня – завтра он получит заслуженную двойку. Поздно лег, так как полночи играл в компьютерные игры? Весь день он будет чувствовать себя уставшим, а в следующий раз трижды подумает, стоит ли сидеть за компьютером так долго. Ваш сын должен осознать: за свои действия или бездействие отвечает только он, а не родители. Пока вы будете делать все за него, заставлять учить уроки, решать проблемы и думать о его будущем, он не станет самостоятельным. Пусть он раз ошибется, не получит чего-то по собственной вине, зато он запомнит урок и в будущем не повторит подобного. Опыт намного ценнее и эффективнее тысячи родительских лекций.
  • Научите зарабатывать деньги. Помните Машу, о которой шла речь в начале статьи? Одна из проблем в ее семье – сын воспринимал деньги как нечто, само собой разумеющееся, он не знал, как их зарабатывают, у него всегда все было. Чтобы все встало на свои места, понадобилась не одна семейная консультация. Как воспитать мальчика, чтобы он осознавал цену материальным благам? Научить добывать их самостоятельно. Мы ни в коем случае не призываем платить за хорошие оценки или уборку в квартире, ничего хорошего из подобных практик не получается. Однако уже лет с 13-14 ваш сын может стать репетитором для младшего школьника, выгуливать соседскую собаку, делать и продавать сувениры. К тому же сейчас расцвет информационных технологий, заработать на карманные расходы можно и в интернете, выполняя несложные задания на биржах фриланса.
  • Позаботьтесь о финансовой грамотности. Взросление ребенка – это постепенное превращение мальчика в мужчину, а мужчина должен уметь обращаться с деньгами. Научите сына вести семейный бюджет, правильно распределять ресурсы и копить, учитывать все статьи расходов и видеть, где можно сэкономить – эти качества очень пригодятся ему во взрослой жизни.
Читайте также:
Как узнать имя будущего мужа и пол детей

Счастье быть мамой

Быть мамой сына достаточно сложно. Самая большая трудность заключается в том, что многие женщины не видят личных границ – ни своих, ни ребенка. Для них сын – всю жизнь младенец, которому нужна опека. На самом деле так проявляется неуверенность в себе, боязнь остаться одинокой и ненужной, а также родительский эгоизм. Попытки подольше не отпускать от себя взрослого сына, стремление решать все его проблемы и навязывание своего мнения – худшее, что вы можете сделать.

Как вырастить уверенного в себе ребенка? Научить его принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Эти качества формируются в детстве. Если не заложить их сразу, в будущем очень сложно справиться со страхом и стать действительно самостоятельным. Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда мужчины средних лет стесняются поговорить с руководством о повышении зарплаты, проблемах на производстве, не отстаивают свои права в государственных учреждениях и пр. Зачастую таких личностей называют тюфяками, им не светит должность топ-менеджера и серьезный успех в жизни. А все потому, что в детстве и подростковом возрасте никто не учил их быть самостоятельными, принимали решения за них и не позволяли возражать. Скажите, вы хотите такой участи своему ребенку?

Если нет, то осознайте: ваш сын – это именно ваш сын, а не ваша собственность, а потому он вправе делать свой выбор и набивать шишки. Чем быстрее вы это поймете и начнете строить дружеские и доверительные отношения, не превращаясь в надзирателя, тем счастливее будет ваша семья.

Еще один вопрос, который не дает покоя родителям, – почему отдаляются дети. Сразу ответим: это нормально, когда ребенок уделяет вам меньше времени, чем друзьям, нормально, когда у него появляется хобби, нормально, когда он вырастает, создает свою семью и живет отдельно. Ваша задача – научить его быть взрослым, но не держать на привязи рядом с собой. За этот навык и доверие сын будет вам благодарен всю жизнь, а вы станете для него лучшим другом.

Как сделать сына настоящим мужчиной

Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.

Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.

К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.

Как помочь сыну, у которого явно проблемы

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Читайте также:
Можно ли научиться управлять стихиями

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Читайте также:
Что делать с невзаимной любовью к женатому

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку

Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

Роды одного и того же ребёнка второй раз

Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих – матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации – важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам – в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.

Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть – очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим – и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать – более устойчивый организм, а ребёнок – уязвим и способен вынести гораздо меньше.

Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

Читайте также:
Как узнать имя будущего мужа и пол детей

Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху – симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.

Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя – ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь – ну, покури, накуришься – сам перестанешь. А ведь напряжение – главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет – это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта – путь к тому, что личность не родится.

Материнская мудрость

Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка – это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.

Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы – гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям – и это нужно показать подростку.

В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

Сепапация – это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.

Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, – сетовала отчаявшаяся женщина.

Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки – всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.

Агрессия – это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.

Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона – тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.

У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет – до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.

Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она – плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.

Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы – это многократно повторять: “В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо”. Вместо этого многие мамы кричат: “Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!” “Ты” – в здоровом диалоге недопустимо. Только “я” и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!

Сепарация – путь по тонкому лезвию

Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка – это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.

Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь – принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: