Что делать когда в семье чувства пропали

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

Читайте также:
Как узнать имя будущего мужа и пол детей

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Как предотвратить кризис семейных отношений

Психолог советует, как сохранить любовь в браке

  • Первые признаки
  • Причины несчастливого брака
  • Если один из супругов потерял интерес к другому
  • Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
  • В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
  • Рождение детей как способ спасти брак
  • Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Читайте также:
Какие ритуалы провести, чтобы найти свою любовь

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на “большие” и “маленькие” радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Читайте также:
Можно ли узнать, вернется ли муж в семью

Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция для обретения счастья

Автор журнала Сolady, журналист

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

Содержание статьи:

  • Почему пропали чувства к мужу?
  • Инструкция, как вернуть чувства к мужу

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь, не меняются во все времена:

  • Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».

  • Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
  • Замужество в раннем возрасте.
  • «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова». Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
  • Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

  • Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
  • Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
  • Муж не хочет иметь детей.
  • Муж попал под влияние «зеленого змея».

  • Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

  • Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
  • У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

  • Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
  • Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
  • Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

  • Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

  • Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

  • Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему. Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
  • Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
  • Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
Читайте также:
Что делать, если преследуют неудачи и болезни

  • Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

  • Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

  • Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
  • Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
  • Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!


Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Пропали чувства

В данной статье мы рассмотрим такую наболевшую для многих пар тему – что делать, если у вас пропали чувства к девушке или у девушки к вам?

Эта информация будет одинаково интересна и девушкам, поскольку мы обязательно затронем животрепещущий вопрос – что делать, если у вас исчерпана влюбленность к вашему мужчине?

Случаи немного отличаются друг от друга. Особенно важно, что вы смогли заметить, как у вашего партнера пропали к вам эмоции. Ситуация, когда пропадают эмоции у девушки немного отличается. Поэтому в ней мы тоже разберемся.

По каким причинам остывает любовь к мужу, жене, парню или девушке?

Чувства остывают тогда, когда пара встречается довольно долгое время, а также между женатыми людьми. Это нормальное явление, которое может присутствовать в отношениях и проявить себя в любой момент. Под особым риском находятся пары спустя 5 лет совместного проживания.

Причиной является – рутинная жизнь, бытовые проблемы и окончание первой эмоциональной волны. Постепенно влюбленность сменяется бытовыми хлопотами и перед вами восстает человек «без ореола» идеальности. Теперь перед вами обычная личность.

Бывают и такие ситуации, когда женатый мужчина засматривается на других красивых девушек. Например – на декольте знакомой женщины. После чего грудь подруги не выходит у него из головы. Мужчина может осознавать, что начинает влюбляться в эту девушку, а нежность и тяга к жене постепенно исчезают. Некоторые могут совершить серьезную глупость и уйти из семьи. А кто-то берет себя в руки и остается с женами.

Такое же может произойти и с девушкой. Она тоже может засмотреться на другого парня. И это может привести к исчезновению эмоций.

Что делать если пропали чувства к вашей любимой девушке или парню?

Первый вопрос, который важно задать в таких ситуациях – это есть ли у пары дети? Если есть общие дети, то ситуацию однозначно нужно спасать. Нужно спасать любовь и отношения, чего бы это не стоило! Если детей нет, тогда, необходимо разбираться в ситуации более глубоко.

Если появилось ощущение, что это явно не ваше, что что-то идет не так, происходит что-то нелепое, то лучше прекратить эти отношения и заняться поиском других.

Иногда так складываются обстоятельства, что, не смотря на наличие общих детей, вместе настолько плохо, что нет смысла продолжать отношения. Или наоборот, детей нет, а вместе вам хорошо, что не хочется бросать их. Тогда не стоит обращать внимание на временное помутнение рассудка. Должно появится понимание того, что внезапная заинтересованность противоположным полом не должна разрушить вашу личную жизнь.

И все-таки, давайте детально разберемся, что делать если пропали чувства к вашему любимому парню или женщине.

Первое, что нужно сделать, в такой ситуации — это разобраться в себе. При этом не стоит сразу настаивать на временном отдельном проживании или тотальном прекращении отношений. Такой шаг ваш партнер может расценить, как окончательный разрыв между вами.

Если вы оказались в такой ситуации, когда вам предлагают взять «тайм аут», подумать и пожить какое-то время отдельно друг от друга, то очень важно сразу сделать первый шаг к прекращению этих отношений. В таком случае, нельзя позволять другому человеку держать вас в неизвестности. Неопределенность – это демонстративно грубое неуважение к вашей личности. Категорически нельзя позволять к себе такого неуважения! И соответственно, не стоит так вести себя по отношению к другому человеку.

Состояние неопределенности для многих людей может стать сигналом, о том, что нужно начинать искать себе нового партнера. И это может стать окончательной точкой в ваших отношениях. Тогда, возможно, человек одумается не захочет уходить от вас.

Чтобы избежать таких внезапных ситуаций, требуется изначально разобраться в себе молча. Обдумать ситуацию самостоятельно, без лишних эмоций.

Первым шагом станет оценка всех качеств человека, с которым вы находитесь рядом. Для этого нужно взять лист бумаги и расписать на нем качества человека, относя их к плюсам или минусам. После, их стоит детально рассмотреть и оценить. Потому что если в плюсах находится какая-то мелочь, которая раньше сводила вас с ума, например, очаровательная улыбка, а сейчас она не настолько особенна, а в минусах присутствует истерика по любому поводу, то естественно, минусы значительней. Или если в плюсах, например, вкусный обед, а в минусах предельно лишний вес, это опять-таки говорит о том, что все перевешивает на сторону минусов. Но как ни крути, вам самим нужно определиться что для вас серьезный минус, а что нет. Задумайтесь о будущем.

Читайте также:
Что делать, если разрушается семья

Упражнения, которые помогут разобраться в себе

Применяйте эти довольно простые, не замысловатые упражнения:

  • Оцените то, что есть между вами сейчас, сопоставив плюсы и минусы. 2. Оцените свое внутреннее состояние, пытаясь понять действительно ли любовь прошла, или вы просто слишком хорошо живете. 3. Постарайтесь сделать «путешествие в будущее» для того чтоб понять, видите ли вы себя там рядом с этим человеком.
  • Оцените свое внутреннее состояние, пытаясь понять действительно ли любовь прошла, или вы просто слишком хорошо живете.
  • Постарайтесь сделать «путешествие в будущее» для того чтоб понять, видите ли вы себя там рядом с этим человеком.

Теперь давайте разберем подробней, как оценить человека?

А это очень просто. Достаточно взять лист бумаги формата А4, разделить его на две колонки и подписать их. Одна будет называться – «плюсы», а вторая — «минусы». Теперь разбираем по пунктам:

  • внешность;
  • характер;
  • эмоциональное состояние;
  • отношение к вам (это очень важно);
  • финансовое состояние;
  • сходство ваших характеров.

Дальше нужно проанализировать есть ли у вас точки соприкосновения. Берем другой листочек и на нем пишем ответы на такие вопросы:

  • Что у вас общего?
  • Какие между вами отличия?
  • Смотрите вы в будущее вместе или нет?
  • Насколько вас устраивает секс с партнером?

Последний вопрос имеет очень большую роль и требует серьезного к себе отношения. На этот анализ нужно потратить достаточное количество времени. Не 15 минут, а несколько часов, возможно дней. Тогда эти размышления будут иметь толк и информативность.

Дальше откладываем листочки в сторону и думаем о своем глубинном отношении к нему. Это упражнение больше напоминает медитацию. Закрываем глаза, представляем перед собой человека и мысленно пытаемся отсканировать какие у вас к нему ощущения. Постарайтесь понять:

  • Что вы чувствуете видя его?
  • Есть ли сексуальное увлечение?
  • Присутствует ли эмоциональная привязанность?
  • Хочется ли вам находиться с ним рядом?

Следующий шаг для того чтоб разобраться что делать в случае исчезновения любви, — осуществите «проход» в будущее. В момент остывших чувств — это упражнение хорошо работает, но у него есть несколько нюансов.

Когда подобного рода упражнения люди пытаются делать в момент эмоциональной уязвимости, то оно не дает никаких результатов. То есть, если между парнем и девушкой произошла ссора, и в этот момент один из них испытывает обиду, то вы привязаны к человеку. Вы испытываете переживания, и думаете: возвращаться к этим отношениям или нет? Для того чтоб понять, начинаете делать это упражнение задаваясь вопросом: есть ли у наших отношений будущее?

Есть стандартное упражнение, которое называется «Две дороги». В нем вы мысленно рисуете будущее с этим человеком и без него. И в 95% случаев, при состоянии эмоциональной уязвимости, упражнение показывает, что с этим человеком у вас все отлично. Но на самом деле это не так. Сейчас ваши эмоции мешают абстрагироваться от ситуации и выполнить это упражнение качественно и «трезво».

Когда чувства немного утихнут, то можно сделать оба упражнения. Сделайте упражнение, в котором вы представляете свое будущее с этим человеком. А вот упражнение об эмоциях, которые вы испытываете к этому человеку, послужит подготовительным этапом к предстоящим заданиям. После него можно сделать перерыв. Отдохните. Довольно эффективным будет переключение внимание с упражнений на какое-либо другое дело. Например, сделать растяжку или прогуляться, а потом снова погрузиться внутрь себя.

Потратьте время на то, чтобы представить образ человека и совместное будущее. Поищите ответы на вопросы, насколько вам комфортно? Видите ли, вы себя в будущем с этим человеком? Нравится ли оно вам?

Упражнение «Видение будущего» делается произвольно, без особых техник. Достаточно просто оказаться в полудреме и представлять картинки или увидеть гипногогические образы (те, что мы видим при засыпании).

Вся работа, проделанная ранее: плюсы и минусы, испытываемые чувства, совместное будущее – это этапы подготовки. Они нужны для того чтоб вы могли принять правильное и взвешенное решение — нужен ли вам этот человек или нет?

Советы как вернуть чувства у девушки если они у нее пропали (подойдут и тем, кто хочет вернуть парня)

Что делать, если вы пришли к выводу что хотите сохранить отношения с этим человеком? Несмотря на то, что все у вас к человеку остыло, действовать все равно нужно вам. Вам необходимо возобновить эмоции, внести что-то новое в отношения, освежить их. Чтобы вы смогли спасти ваши отношения, вам нужно вспомнить какие чувства в человеке вас заводили, от чего вы раньше были без ума. Вы должны добиться от человека тех ощущений, которые вам нравятся.

Организуйте совместную прогулку, поход в ресторан или другую эмоциональную программу, благодаря которой подключится ожидаемый эмоциональный фон.

Следующий шаг, который не стоит упускать, так это возможность поговорить по душам с этим человеком. Во время разговора нужно узнать ответы на вопросы, — видит ли он будущее с вами? И какое это будущее?

Не обязательно напрямую сесть и пытать, мол, «я вот тут задумался над нашими отношениями, и мне кажется, что их нужно прекратить. Но ты на всякий случай скажи, что ты думаешь по этому поводу? Видишь ли, ты будущее со мной?»

Естественно, при таком напоре, человек будет волноваться и начнет нести какую-то ересь. Этого нам совершенно не нужно. Нужно начать разговор так, чтоб все прошло спокойно и без лишних эмоций.

Хорошо бы поговорить на эту тему после хорошего страстного секса. Потом можно спокойно все обсудить и узнать какое будущее он или она видит с вами и понять человека и его дальнейшие планы на ваши совместные отношения. После этого разговора можно проанализировать все ваши предыдущие мысли и упражнения.

Ведь вполне вероятно, что только что вам сказали какую-то ерунду и вы поймете, что вам не по пути. Тогда возможно стоит прекратить эти отношения.Ведь вполне вероятно, что только что вам сказали какую-то ерунду и вы поймете, что вам не по пути. Тогда возможно стоит прекратить эти отношения.

Но если, сказанное вам будет «по душе», тогда смело продолжайте отношения. Ведь идеально никогда ничего не бывает. Нужно понимать, что так как вы хотите в жизни не будет никогда! Это все сказки некачественных «пикап-тренингов». Всегда нужно быть готовым идти на компромиссы. Укрепляйте свои и эмоции партнера путем положительных эмоциональных встрясок. Счастья вам и удачи в личной жизни!

Прошла любовь – не стоит плакать: симптомы угасания чувств и способы их спасти

В мире человеческих взаимоотношений довольно часто случается так, что прошла любовь. Пара продолжает жить по инерции, люди привыкают друг к другу, ошибочно принимая внешнюю идиллию за результат искренних чувств. Охлаждение партнеров друг к другу естественно, когда один из них совершил измену, в этом случае разорвать отношения вполне оправданный шаг. С другой стороны, если общение партнеров ничем не омрачено, но чувства угасли, какой смысл тянуть с ними, постоянно подвергая друг друга мучениям? Кризис может наступить в любой момент, важно лишь понять, что он настал.

Читайте также:
Отношения с отцом, который ушел из семьи

Об особенностях угасания чувств

Нельзя дать однозначного ответа на вопрос «Проходит ли любовь?». Чувства могут сохраняться на протяжении всей жизни, а могут угаснуть почти сразу после свадьбы или начала отношений. Все люди разные и любить одинаково не могут. Если в молодом возрасте любовь – это страсть, с бурными эмоциями, переживаниями и ревностью, то в зрелости она более спокойна, а с каждым годом приобретает глубину. Говорить, что любовь проходит – нельзя, она видоизменяется. Тот, кто способен это понять, сможет пронести ее через всю жизнь, наслаждаясь каждой новой гранью.

Но увы, жизнь устроена так, что постоянно испытывает человека на прочность. Это же касается его чувств. Любимый может заболеть, но не каждый способен проявлять заботу. Испытание провалено. Один из партнеров изменил, завел любовника или любовницу, поддавшись страсти или обстоятельствам, а второй не способен принять и простить – испытание провалено. И так до бесконечности.

Если человек перестает развиваться, он становится не интересен своему партнеру, возникает безответное чувство. Люди так устроены, что нуждаются в постоянной информационной и эмоциональной подпитке. Когда человек перестает получать это от своей второй половинки, интерес быстро гаснет, он отправляется на поиски новых впечатлений извне.

Чувства постепенно гаснут, поскольку между партнерами становится все меньше общего.

Почему так происходит

Влюбленным кажется, что их чувства будут продолжаться вечно. Когда ожидания расходятся с действительностью, а любовь бесследно исчезает, люди чувствуют себя обманутыми. В действительности, главной причиной остывания чувств является как раз самообман. Человек сам не замечает, что ложью к себе или своему партнеру, он загоняет себя в психологическую ловушку.

Попасть в нее может каждый, поэтому стоит изучить каждый из возможных вариантов развития событий и определить, откуда исходит потенциальная опасность:

  1. Идеализация партнера – постепенное узнавание влюбленными друг друга дает волю фантазии. Все личные поступки, слова пропускаются сквозь призму аналогичных действий объекта влюбленности. Происходит поиск точек соприкосновения, в голове моделируются сцены, возможные диалоги. В конце концов, образ возлюбленного чрезмерно идеализируется и все дальше отходит от реального.
  2. Никакой критики – действиями человека при такой модели поведения руководит подсознание. Критическое мышление отключается, когда возникает какая-то цель по отношению к объекту привязанности. Включается снова оно тогда, когда цель достигнута. Например, женщина выходит замуж за симпатичного ей мужчину, но ее единственной целью является рождение ребенка. Когда малыш появляется на свет, жена, до этого совсем не обращавшая внимания на личность своего мужа, вдруг начинает испытывать по отношению к нему презрение и неприязнь. Становятся очевидны его недостатки, раздражает поведение, манеры, брак начинает трещать по швам. Чаще всего критическое мышление отключается на период 6-12 месяцев. Этого времени достаточно, чтобы человек получил желаемое.
  3. Поиск идеала – у каждого человека в голове сформирован образ идеального партнера. Формируется он по определенным критериям, нередко опираясь на вымышленные образы героев кино, литературы, шоу-бизнеса. С реальностью подобный образ редко когда соотносим. Даже если удается встретить человека, который полностью соответствует всем предъявляемым требованиям, чувства к нему также проходят. Почему? Потому что придуманный лирический образ ограничен, даже у «идеала» могут быть свои привычки и особенности, о которых задумываешься, только когда столкнешься нос к носу. И вот они-то как раз расходятся с ожиданиями.
  4. Стерпится-слюбится – подобное утверждение характерно для сторонников традиционной модели отношений и приверженцев семейных ценностей. Молодым людям внушают, что нужно сохранить семью любыми способами, лишения и дискомфорт нужно терпеть, даже если они касаются напрямую общения между супругами. Но подобное поведение деструктивно, постепенно разрушает взаимосвязи между мужчиной и женщиной. Постепенно улетучивается уважение, а если нет его, то и чувства начинают угасать.

Признаки того, что любовь прошла

Своевременно понять, что любовь проходит, помогут признаки угасания старых чувств и появление новых, нетипичных для гармоничного общения:

  • Раздражение – в когда-то любимом человеке буквально все начинает раздражать (поведение, привычки, запах, мимика). Сразу начинают бросаться в глаза внешние недостатки.
  • Нежелание проводить вместе время – совместный досуг больше не радует, пропадает удовольствие от общения. У человека пропадает желание торопиться домой с работы, он все чаще бывает один или в дружеской компании. Чем больше расстояние между партнерами, тем каждому из них комфортней.
  • Отдаление от партнера – люди больше не делятся впечатлениями, мыслями, меньше разговаривают, друг рядом с другом им откровенно скучно, тяжело.
  • Прекращается визуальный и тактильный контакт. Люди меньше смотрят друг на друга, стараются обойтись без прикосновений.
  • Отсутствие совместных планов и желания их строить.
  • Секс не приносит удовольствия, воспринимается как обязанность. Или же наблюдается полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
  • Ссоры больше не вызывают эмоциональной реакции. Страсть сменяется равнодушием. Отсутствует желание разобраться в ситуации, помириться.
  • Отсутствие мыслей о партнере – если раньше ему был посвящен весь мыслительный процесс, то теперь даже за весь день о нем можно ни разу не вспомнить. Переживания бывшего любимого человека, его волнения, взгляды больше не вызывают интерес, отсутствует желание проявить заботу.

Если человек сомневается, любит ли он еще своего мужа или жену, достаточно представить, что тот сильно заболел. Если желания ухаживать за ним, жертвовать собой и своим временем ради заботы нет, значит, чувства потеряли свою глубину или пропали вовсе.

Если любовь переросла в привычку, нет смысла пытаться сохранить такие отношения. Подобное общение приносит только боль. У человека вполне естественно возникает страх одиночества, поэтому он не торопится уйти от когда-то любимой половинки. Но это – путь в никуда. Нужно найти в себе силы покончить со старым, иначе новое никогда не наступит.

Что делать, чтобы спасти чувство

В любых отношениях рано или поздно наступает кризис.

Иногда чувства угасают бесповоротно, но нередко их еще можно вернуть или оживить:

  • Избавиться от рутины, добавить будням разнообразия. Нельзя все выходные сидеть перед телевизором или в интернете. Лучше сходить вместе в парк, устроить пикник или покататься на аттракционах. От новых эмоций и адреналинового выброса никуда не убежишь, они разбавят ставшую в последнее время привычной скуку, поднимут настроение. Но отдых стоит продумывать тщательно, заранее решая, где пара будет проводить время.
  • Жалобы подругам, коллегам или родне только навредят. Часто женщины хотят услышать совет, чтобы спасти отношения. Но ирония в том, что у всех свои проблемы, что помогло одному, у другого может вообще все разрушить. Нельзя вмешивать в свою личную жизнь посторонних. Если очень хочется высказаться и понять, как действовать, лучше обратиться к психологу. Специалист – лицо незаинтересованное, поэтому его оценка ситуации более объективна.
  • У любимого человека должно быть личное время и пространство. Каждому достаточно даже одного дня в неделю, чтобы полностью посвятить его себе. Свобода дарит возможность соскучиться по своему спутнику, не уставая от него!
  • Нужно без стеснения говорить о чувствах, но ежеминутно повторять слова любви нельзя. Стоит напоминать любимому человеку, почему он имеет такую ценность, говорить о своей благодарности. Обычное «Спасибо!», сказанное любимому за мелочь, творит чудеса, помогает сохранить любовь.
  • Внимание – нужно помнить о любимом независимо от места и времени. Небольшие знаки внимания (переписка, романтический ужин или небольшой подарок) не только удивят, но и порадуют партнера. Можно сделать что-то необычное, того, чего он ну никак не ждет, главное, не довести его до шокового состояния, переусердствовав в своих стараниях.
  • Схожесть интересов обеспечивает крепкие и долгие отношения. Если таковых нет, достаточно проявлять уважение к увлечениям друг друга, не критиковать за них.
  • Нужно постоянно советоваться со своей половинкой. Если пытаться делать все самостоятельно, не посвящая любимого в планы, однажды это приведет к недоверию, даже если помыслы были самыми чистыми. У «обманутого» супруга возникнет ощущение, что с его мнением не хотят считаться, он больше не нужен и не важен. Поэтому нельзя ставить его перед фактом, всегда заранее стоит все обговорить.
Читайте также:
Можно ли снимать браслет желаний

Пропали чувства к супруге, не знаю что и делать

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Похожий контент

Мне 18 лет. Проблем волнующих меня несколько, поэтому я опишу каждую из них в отдельном пункте с указанием того как долго каждая из них длится.

1. Нестабильность собственных мнений и чувств. С раннего детства. Очень импульсивное поведение, не могу определить что я люблю а что нет, я все одновременно люблю и ненавижу, нестабильные отношения с людьми, отношение к человеку проявляется либо в идеализации либо в крайней ненависти (причем чаще всего одновременно), желании ему навредить, порой очень тяжело сдерживать агрессию. Внутри как будто накапливается комок из насекомых которые меня жрут, это состояние стало ухудшаться примерно в 11 лет, стала себя резать, бить и т.д., сейчас стараюсь не вредить себе и бью стены, но все кулаки разбиты. Сдерживаться становится все тяжелее и тяжелее.

2. Суицидальное поведение. С раннего детства. Еще лет с 5 постоянно жаловалась маме на то что мне надоело жить, а с 12 стабильное желание покончить с собой, которое не прекращается ни на один день. Самое ужасное что все попытки приводят к одному и тому же – у меня начинается внутренний конфликт между нежеланием жить и страхом что у меня не получится это сделать, это похоже на какие-то дебаты двух частей моего тела, в конце концов они будто друг друга перекрикивают, у меня начинает темнеть в глазах и начинается ПА, которая легко устраняется если сильно что-то бить или орать. Обычно эти приступы происходят одновременно с непониманием чего я хочу и как к кому отношусь. Мне очень тяжело из-за того что мне кажется будто я живу в аду – я хочу умереть но у меня не получается и я должна вечно это терпеть

3. Ощущение раны внутри (одновременно с необъяснимой пустотой). С раннего детства. В области сердца ощущение кровоточащей загнившей раны, из-за чего мне пока и не удалось покончить с собой. Наверное это чувство можно сравнить с тем, что чувствует больной неизлечимой болезнью человек – со стороны он живет как все остальные, но знает что умрет и ничего не может с этим сделать.

4. Постоянное внутреннее напряжение, паранойя, тревога. С 7 лет. Что бы я не делала, мне постоянно кажется будто за мной следят/меня ударят/накричат и так далее. Когда у меня уже нет сил сдерживаться я либо начинаю выливать агрессию на человека (иногда физически), либо у меня начинается припадок – я падаю на пол, закрываю голову руками, начинаю орать и плакать, все тело начинает неимоверно трястись, иногда появляются судороги.

5. Деперсонализация. Последние 3 месяца. В один прекрасный день я проснулась и поняла что не ощущаю свое тело, вижу и слышу все в каком-то тумане, нарушена координация, тяжело заставить себя что-то сделать и смотреть в зеркало – кажется будто это не я. Тело и мое сознание чувствуются как 2 отдельные составляющие, и такое ощущение будто сознание на несколько сантиметров смещено от тела. Из-за этого мне стало крайне тяжело делать самые обычные вещи – готовить еду, умываться, одеваться и так далее. То есть даже если я знаю что должна что-то сделать и это совершенно не трудно и не долго, мне приходится очень сильно напрягать голову чтобы это сделать (как во время решения сложной математической задачи).

Это основные волнующие меня проблемы, из-за которых я не могу нормально жить – они создают какой-то замкнутый круг, попытки что-либо решать сводятся опять же к суицидальному поведению и паническим атакам.

Я хочу понять на что описанное мной состояние похоже, так как мне кажется что проблема это скорее психиатрии, в общем хотелось бы узнать примерный диагноз без советов по лечению и банальных “идите к врачу”. Заранее спасибо.

Однажды в моей жизни наступил такой период, и я почувствовала, что могу выбрать один из двух путей. Это была либо жизнь, полная эмоций, либо путь, эмоций лишенный. И мне захотелось *нести в мир эмоции*, ибо каждый день мы видим вокруг себя одни и те же угрюмые лица.
Разные обстоятельства повлияли на меня, как и на всех, впрочем, и крепко засело во мне качество верности.
Мой идеал – любимый и друзья *на всю жизнь*. Но нет ни того, ни другого.
До определенного времени я искала, всматривалась в людей. Из всех, кого я встречала, я самый легко определяемый интроверт. А развлечения у всех экстравертные, не мое это. Собственно, наверное поэтому с людьми у меня не клеится. Но проблема не в этом.

1) Из-за того, что я отдавалась каждому человеку, думая, что за это мне *воздастся*, но взамен ничего не получала, я разочаровалась и перестала общаться с кем-либо. Как, собственно, и искать новых друзей-знакомых-приятелей.

2) До 7 лет я была 100% экстравертом. С 7-12 я таскалась по больницам или же не могла выходить из дома. Физически. И я стала интровертом. Хотя, может, кто-то скажет, что с темпераментом рождаются.
Из-за воспоминаний о моей активности и инициативности, и из-за того, что в обществе пропагандируется быть экстравертом, я не могу смириться со своей шкурой интроверта.

3) Сейчас у меня затяжной период депрессии и *опускания рук*. Все дела – не те, все книги не о том, все люди не мои. Отсутствует желание заниматься чем-либо, а живу я только потому, что умирать страшно, и не так интересно, как увидеть, чем я стану в последующем. Хотя, будущее страшит.

Читайте также:
Что делать, если работа не приносит денег

P.S. Мне 15 лет, чтобы потом вдруг не было возгласов вроде *ааа, ну все ясно*, и любителей списать все проблемы на возраст прошу удалиться, т.к., пошастав по форуму лишь день, я поняла, что мои проблемы мог быть актуальны в любом возрасте. (Извиняюсь, если вышло грубовато)

Мне нужна помощь *разобраться в себе*. Что-то вроде того.

Всем добрый день!
Прошу помочь с советом. Ситуация крайне запутана.
Я развёлся в марте, в отношениях мы были почти три года, ей сейчас 31 мне 36
После того как подали на развод( это было после ссоры на эмоциях) я понял что мне человек дорог и я не хотел доводить бракоразводный процесс до конца, но не смог разубедить и мы всё же развелись.
После этого была пауза месяц и мы увиделись я признался в чувствах и мне сказали что можем попробовать но будем видится тайно и как будет 50/50.

Я сильно переживал так как были качели с её стороны, постоянно прививалось чувсто вины что я виноват в разводе что вёл себя не как подобает и т д, что я эмоционален ( это отчасти правда).Но во всём крахе виноват в основном я с её слов. Были срывы и тяжёлая депрессия, я человека искренне люблю но из за разных факторов не чувствовал что я для неё по настоящему значим так как она выбирала семью или сестру в разрез с моими интересами, последних пол года спорила и ставила ультиматумы, обвинала в измене два раза ( я вообще не изменял ей) из за этого я порой выходил из себя. Она сказала что в браке была не счастлива но в тоже время что у неё есть чувства и сейчас. И она меня любила как никого.

Как я написал мы видились после развода часто , ездили отдыхать на неделю, видимся то у неё то у меня но она соблюдает дистанцию и общается когда не вместе как то отстранённо, холодно, по дружески, меня это дико напрягает, потому что когда мы вместе нам хорошо но она сама отдаляется. Сейчас она находится на отдыхе с сестрой и получилось так что после разговора по телефону, она не перезванивала, типо ей не удобно, пила, знаю что она с сестрой и на лево не ходила, я сказал что мне не нравиться её поведение и её остранённость, то что она не перезвонила и это не хорошо не выполнять обещание. на что бывшая ответила я хочу отдохнуть взять паузу или если нет то прекратить отношения( она постоянно с лёгкостью говорит если что не нравиться- тогда давай растанемся), я пожелал всего хорошего и на этом решил просто игнорировать её совсем, мне очень больны её манипуляции, уже третий день молчания с моей стороны. не ответил на её звонок и на сообщения ” как я” , к чему это преведёт, считаю если она по настоящему захочет вернутся то захочет встретится и заявит о своих чувствах. Я очень стараюсь проявлять заботу и внимание, но когда тебе в ответ очередной раз говорят какой я был нетакой и приправляют это соусом я не изменюсь и дальше будет только хуже не вижу смысла унижаться дальше. У меня начались панические атаки и я плохо сплю, чувствую что перенервничал и нервы на пределе. Говорю что не могу так а мне отвечают зачем мне такой человек с психикой слабой.
В общем решил уйти в игнор, будь как будет, если человек решит что она меня любит и хочет быть со мной сама найдёт возможность заявить об этом.
Сейчас трудное время, но быть тряпкой я не хочу играть в дальше ближе я больше не могу, или сразу бы сказала что ничего быть не может или пусть даст нам шанс.
Прошу прощения за скомканость повествования и прошу дать совет правильно ли я поступаю войдя в игнор. Терять нечего. Хочу заняться собой а так думаю постоянно о ней и как мне угодить человеку.

Это произошло в 2008 году, когда мне было 30 лет, и я только недавно отметил годовщину свадьбы и рождение сына. По работе , я зашел в одно общественное здание. Зайдя в приемную к директору, увидел ЕЁ- жизнерадостная, белокурая девушка, с прекрасными, сверкающими голубыми глазами , ослепительной улыбкой и великолепной фигурой. Я произнес ряд дежурных фраз (Здравствуйте и т.п. и т.д.), услышав в ответ , что нет директора на месте, я попросился подождать его в приемной и мне разрешили. Я просидел минут 30-40 молча, лишь украдкой поглядывая на нее – она была просто великолепна! Выйдя из здания, она , ее глаза, ее улыбка, ее образ не покидали меня . Так получилось, что с их фирмой я заключил договор на подрядные работы, разумеется мы начали чаще видеться, общаться ( на рабочем месте). Каждую встречу я ждал с нетерпением, готовился, бежал к ней. Мы общались, смеялись, и чувствовал, что наши симпатии взаимны. И в какой то момент я понял, что просто не могу без нее, она просто завладела мною, моим сознанием, моим сердцем. Таких чувств, волнений , я еще не испытывал никогда, даже с женой… Я все понимал трезво: дома жена+ ребенок, тут она и чувства. Я решил не давать продолжения так и не начавшемуся роману и пропал , года на два, три. Так и не объяснившись с ней до конца, не определившись что с нами происходит и как быть дальше.
Сменил работу. Спустя два года , нашел ее в соц.сетях. Написал ей «Привет…» , она ответила. И наши отношения перешли на новый этап. Мы встретились, поехали с ней в лес, и сидя в машине общались до 4 утра. Тогда то я и узнал, что она выходит замуж через два месяца….и что она вспоминала меня. Мы начали общаться тайком от всех, встречаться подальше от людских глаз. Был первый поцелуй, были первые признания в своих чувствах, были первые слезы от не понимания что нам делать. Ведь нас дома ждали: ее-жених, меня жена + сын + дочка. Но мы были счастливы, мы звонили друг другу, писали, ждали встречи, да хотя бы просто увидеть друг друга в разных машинах-уже было счастье для нас! Я приезжал к ней к дому, она садилась на подоконник и мы общались по телефону, всматриваясь в окна. Эмоции переполняли меня, и я потерял бдительность, осторожность и в один из дней , мы погорели… Был серьезный разговор с ее женихом. Потребовал оставить ее, забыть и дать им спокойно создать свою семью. Он в чем то был прав, но я то знал , что она его не любит, что у нее на сердце, в душе-знал только я. Оставил, ушел, но не забыл.
Прошло 4 года, наши дни. Звонок на мой день рождения- она. Как же я был рад ее слышать, это просто не передать словами!! Договорились встретиться в нашем секретном месте . Ехал, переживал, думал о предстоящей встрече, а внутри меня все «загорелось», сердце забилось чаще- ведь это она, девушка, которая не покидала мои мысли, мое сердце все эти годы. Девушка, которая завладела мной полностью, да что там говорить-она живет «во мне»!! Была великолепная встреча, объятия, поцелуи, и долгий разговор обо всем. Она говорила и говорила, я просто смотрел на нее, пытался разглядеть ее, запомнить и понять что это не сон. Боже, как же я был рад этой встречи!! Чувства вспыхнули с новой силой, страсть, желания и новые эмоции захватили нас. После первой нашей ночи , я понял, что такого , я еще никогда не испытывал- мы занимались любовью, именно любовью, а не сексом. Оказывается есть разница- и я это знаю теперь точно. Когда ты настолько сильно любишь человека, в такой момент все кажется по особому: ты более нежен, она: просто великолепна! И мне хотелось обнимать и целовать ее вечность, но время быстро прошло ….Утром она сказала, что больше мы не увидимся , никогда. Что, то что мы делаем-это плохо, неправильно…Сказала, что хочет, чтобы я был счастлив, чтобы все у меня наладилось в семье, и то, что она не хочет разбивать семью. Сказала, что она всегда будет где-то рядом, но вместе мы не будем уже никогда. Она уехала, а я еще долго сидел в квартире один, где присутствовал до сих пор ее запах и воспоминания… Это был удар для меня.
О моей семье: жена, двое детей. Вроде все нормально, но нет любви.
Ее семья: муж-тиран и гуляка ревнивый, нет любви.
К чему я все это вам рассказываю, не знаю, что делать. Не могу без нее. Ведь я испытываю эти чувства впервые, чувства, которые характеризуются одним словом-ЛЮБОВЬ. Да, это самая настоящая любовь, проверенная временем и чувствами. На данный момент я рассматриваю два варианта:
Первый: развод и создание новой семьи.
Второй: оставить все как есть, и не лезть в чужую семью, и не разрушать свою
Жду ваших советов. Спасибо.

Читайте также:
Как достичь финансового успеха

Что делать если разлюбила мужа

Однажды утром женщина просыпается с четким осознанием, что больше не любит своего супруга. Все в его поведении вызывает раздражение, сексуальное влечение бесследно исчезло, и даже мысль об интимной близости вызывает отвращение. Ссоры возникают на пустом месте, и не дает покоя мысль: «Неужели любовь прошла?».

Признаки, что брак себя изжил

  1. Отсутствие секса . Если вы не занимаетесь сексом — проблема очевидна. Именно сексуальная близость отличает супружеские отношения от любых других. В паре обязательно должно быть место для физического контакта: поцелуев, объятий, постельных утех.
  2. Вам не о чем поговорить . Если вы не хотите делиться со своим благоверным своими проблемами и радостями, подумайте, а хотите ли вы вообще с ним разговаривать? Отсутствие душевных разговоров является важным признаком того, что взаимоотношениям приходит конец.
  3. Вы вместе и в то же время по раздельности . Казалось бы, что между вами не больше метра, но на самом деле между вами пропасть.
  4. Внутренний голос . Наша интуиция быстро реагирует, когда в отношениях что-то не так. Мы привыкли прислушиваться к голосу разума, но иногда не помешает слушать голос сердца, очень тонко чувствующий те моменты, на которые не реагирует разум.
  • Чужие проблемы . Многие женщины остаются в отношениях, потому что привыкли ставить чужие потребности выше своих. Они привыкли заботиться о ком-то и не замечают, что о них самих никто не заботится.
  • Дистанция . Каждая пара проходит кризисные моменты. Но если кризис затянулся и нет улучшений, то лучше обратиться за помощью к специалисту. И сделать это нужно как можно раньше, пока отношения еще можно спасти.
  • Вы представляете, какой бы была ваша жизнь без мужа . Если женщина часто начинает рисовать в голове картинки, как она будет жить счастливо без своей второй половинки — это тревожный звоночек. Таким образом происходит отстранение, чтобы разрыв произошел менее болезненно.
  • Вы перестали конфликтовать . В вашей семейной жизни больше нет ссор, и совсем не потому, что вы очень сблизились и проблемные ситуации разрешены. Просто вы больше не хотите обсуждать проблемы, прислушиваться к мнению партнера и что-то менять.
  • Вам кажется, что муж вас больше не слышит . Да и у вас нет особого желание слушать его. Поинтересуйтесь у избранника, чем вы его расстроили. Выслушайте его и попытайтесь понять его чувства.
  • Эмоциональная неверность . Если женщина не испытывает счастья рядом с избранником, часто случается эмоциональная измена — интерес или влюбленность к другому представителю противоположного пола. Если взаимоотношения находятся на грани, не стоит поддавать искушению и крутить романы с другими мужчинами.
  • Вы стали проводить с подругами много времени . Когда женщине необходимо выговориться или поделиться чем-то, она обычно идет к самому близкому и дорогому человеку. Ваш муж — не тот, у которого вы в первую очередь просите помощи и совета? Надо ли говорить, что это тревожный сигнал?
  • Разводиться нельзя мириться . Можно ли спасти семью и есть ли в этом необходимость? На самом деле нет проблем, которые невозможно решить, но, если ваш избранник не хочет вкладываться в сохранение отношений, с этим ничего поделать.
  • Почему чувства угасают

    Любовь проходит — №1

    Очень редко пары умудряются сохранять чувства на протяжении всей жизни. Причин, почему у жены нет чувств к мужу несколько. И каждая из них может проявляться на разных этапах совместной жизни:

    1. После свадьбы. До того, как отыграл марш Мендельсона, влюбленные видят друг в друге только хорошее. Когда начинается семейная жизнь, влюбленность начинает постепенно отступать, в особенности, если молодожены до этого не проживали под одной крышей. Это связано с бытом и неправильным распределением обязанностей. Мелкие ссоры на бытовой почве способны убить чувства.
    2. Первый год. На первом году существования новой ячейки общества новобрачные лучше узнают друг друга, и недостатки становятся явными.
    3. Второй год. Супруг перестает казаться идеальным, и женщина видит все больше отрицательных качеств. Поведение благоверного, его манера разговаривать, движения начинают вызывать раздражение. Все чаще возникают ссоры на пустом месте, часто причиной скандала становится финансовый вопрос.
    4. Третий год. На этом году возникает первый кризис в отношениях. Супруги часто ссорятся, появляются несовпадения во взглядах. Психологи называют третий год семейной жизни переломным и многие именно в этот период разводятся.

    После ссоры — №2

    Постоянные скандалы часто становятся причиной, почему проходит любовь к мужу. Если супружеская чета постоянно ругается, то даже самый спокойный человек устанет от этого. Еще один аспект — это обиды. Во время конфликта благоверный будет высказывать свои недовольства, чем, несомненно, обидит свою избранницу. Такое моральное оскорбление не способствует укреплению чувств.

    Небольшая ссора никак не повлияет на охлаждение чувств, но если такое происходит изо дня в день, а обиды накапливаются, то следующий конфликт может стать заключительным в отношениях.

    После рождения ребенка — №3

    Когда в паре появляется малыш — это становится серьезным испытанием для семьи. При этом совершенно не важно, сколько лет супруги вместе. Несомненно, ребенок — это большая радость, но счастье от его появления омрачается бытовыми проблемами и возросшими тратами. Помимо этого, новорожденный требует к себе постоянного внимания, от чего на мужа совсем не остается времени.

    Как правило, мужчины редко активно участвуют в воспитании, поэтому жены часто недовольны тем, что им не помогают и не оказывают должного внимания. Молодая мама чувствует постоянную усталость, она не чувствует поддержки любимого человека. В результате любовь начинает угасать.

    Другие варианты — №4

    У разных женщин чувства угасают по разным причинам. Среди других вариантов почему уходит любовь к мужу, можно выделить следующие:

    Читайте также:
    Как узнать имя будущего мужа и пол детей

    • однообразие, отсутствие романтики, скука. Брак превращается в простое соседство по коммунальной квартире;
    • духовное отчуждение. Супруги больше не хотят узнавать друг друга, поэтому продолжать отношения бессмысленно;
    • вмешательство в жизнь посторонних. Родители мужа или жены постоянно лезут со своими советами, учат как нужно жить правильно, воспитывать детей, вести хозяйство. Хорошо, если пара проживает отдельно от родителей, но если проживать со старшим поколением приходится вместе, то семья обречена на крах;
    • тирания со стороны супруга. Если мужчина властный и работает на руководящей должности, то он зачастую переносит модель отношений в свою семью. Это может проявиться в завышенных требованиях к супруге, пренебрежительном отношении, приказном тоне;
    • измена. Когда супруг идет «налево», это сильно ударяет по женскому самолюбию. Жена получает удар в спину от любимого человека, и поэтому она перестает к нему испытывать нежные чувства. Если же представительница прекрасного пола сама заводит роман на стороне, то, как правило, это говорит о том, что она больше не любит своего партнера.

    Разлюбила или просто устала?

    Понять, навсегда ли прошла любовь, очень сложно. Зачастую супруга просто устает от бытовых проблем, воспитания детей, работы. Времени на себя и возлюбленного уже не остается. Но это совершенно не означает, что любовь прошла навсегда, просто отношениям требуется перезагрузка, и вернуть любовь в отношения возможно.

    Но если вы видите один или несколько признаков из нижеперечисленных, появляется серьезный повод задуматься:

    1. Жена больше не хочет заботиться о спутнике жизни , удивлять его кулинарными изысками, считаться с ним при выборе фильма или варианта отдыха.
    2. Безразличие к деятельности второй половинки . Женщине становится не интересно, пообедал ли благоверный, чистую ли одежду надел, как доехал до работы. То же самое можно сказать о его работе, увлечениях, целях и стремлениях.
    3. Жена не следит за собой ради супруга . Теперь ей не интересно, что он скажет по поводу ее внешнего вида, прически или отсутствия макияжа. У нее больше нет желания нравится ему.
    4. Желание проводить больше времени вне дома . Представительница прекрасного пола все чаще задерживается на работе, ходит в гости к подругам или уезжает к родителям.
    5. Мысли об адюльтере . Женщина с большой охотой флиртует с другими мужчинами и допускает мысль о том, чтобы оказаться с одним из кавалеров в постели.

    Если женщина заметила в себе несколько из этих признаков, то ей необходимо признать, что любви в отношениях больше нет.

    Прошла любовь к мужу: ВИДЕО-советы психолога!

    Что делать, если к мужу пропали чувства? В этой ситуации психологи предлагают только два варианта развития событий:

    1. Остаться и попытаться возродить угасшие чувства.
    2. Развестись.

    Какое решение примет женщина, зависит от конкретной ситуации. На это может повлиять множество факторов, в том числе супружеский стаж, наличие детей и прочие сдерживающие причины. Когда нет уверенности, необходимо прислушаться к советам психологов:

    1. Смените обстановку — отправьтесь в отпуск на морское побережье или страну, в которой давно хотели побывать, отдохните на природе или купите путевку в санаторий. Проведенное вместе время в непривычной обстановке даст чувствам еще один шанс.
    2. Развивайтесь . Найдите новое увлечение или займитесь проработкой своего нового образа.
    3. Поживите раздельно . Отсутствие рядом супруга даст возможность понять, плохо или хорошо без благоверного. Причем это касается не только финансового вопроса, но и воспитания детей.

    Как сохранить брак и полюбить снова

    Если, взвесив все «за» и «против» вы решили спасти отношения, в первую очередь проанализируйте поведение своего мужчины. Если вы видите, что он любит вас, то сохранить семью будет проще. Но здесь важно действовать сообща, в противном случае ничего не выйдет.

    Поговорите откровенно с партнером и подведите итоги совместной жизни:

    • напишите, что у вас получилось добиться вместе и какие цели у вас на будущее;
    • решайте все вопросы совместно;
    • перечислите все плюсы и минусы друг друга;
    • обменяйтесь записями и проанализируйте написанное;
    • во время разговора слушайте друг друга;
    • уделяйте больше внимания супругу;
    • доверяйте и будьте искренними;
    • проводите вместе больше свободного времени.

    Кроме этого, не помешает сходить вместе с избранником на прием к психологу. Семейный аналитик поможет найти корень проблемы и предложит способы ее решения.
    Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

    Развод и девичья фамилия

    Несмотря на все попытки вернуть любовь к супругу вы продолжаете испытывать к нему ненависть? В этом случае нет никакого смысла мучить друг друга. Самым лучшим решением станет развод.

    Поговорите серьезно с партнером, расскажите, что больше не любите его и не хотите причинять боль ни себе, ни ему. Спокойно соберите вещи и съезжайте. Проговорите, каким образом вы поделите совместно нажитое имущество, с кем будет жить ребенок, как отец будет участвовать в его воспитании в моральном и материальном плане.

    Не нужно расставаться со скандалом. Просто твердо и убедительно объясните, что дальнейшая совместная жизнь невозможна. Проявите уважение в супругу, вспомните все хорошее, но подведите итоги, что в какой-то момент все пошло не так. Поэтому пришло время менять жизнь.

    Возможно, что мужчина попытается отговорить, пообещает измениться. Но необходимо быть твердой в своем решении. Вы все равно расстанетесь, но в следующий раз у вас не получится сохранить дружеские отношения. Хорошо, если у вас есть возможность самой уйти в другую квартиру, к родителям или на съемное жилье. Необходимо не мешкая собирать вещи и уезжать. Оттягивать расставание не имеет смысла. Муж должен понять, что вы настроены серьезно.

    Только не думайте, что после всех проблем, связанных с бракоразводным процессом, вы легко сможете завести новый роман. С новым кавалером произойдет похожая ситуация — сначала конфетно-букетный период, а затем череда серых будней. Помните, что согласно статистике, каждый последующий муж хуже своего предшественника. Поэтому все-таки попробуйте направить свою энергию на налаживание взаимоотношений с супругом, чем на создание новой семьи.

    Если Вы сомневаетесь, что Ваша любовь к мужу умерла навсегда, и думаете, что в сердце осталась надежда на перезагрузку отношений с человеком, с которым у Вас было много хорошего, то посмотрите видео одного из независимых профессиональных психологов:

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: